Mein mann und ich wissen nicht was wir tun sollen?

Hallo Marina!

Zunächst einmal eine virtuelle Umarmung für dich. Es tut mir sehr leid, dass sich eure Situation nicht nachhaltig bessert. Es scheint ein Auf und Ab, weil deinem Sohn zumindest stellenweise der Ernst der Lage nicht bewusst zu sein scheint (unbewusst ist er das aber schon, da bin ich sicher...).

Weil du nach meiner Meinung fragst: Ich bin auch der Meinung, dass eine Entzugstherapie (Fokus auf der psychol. Therapie, nicht dem körperlichen Entzug) nur dann dauerhaft helfen kann, wenn der Betroffene WILL. Der Meinung war ich von Anfang an und ist auch das, was ich von meiner beruflichen Erfahrung weitergeben kann.

Die Krux an der Sache ist nur die, dass es sich um einen Minderjährigen handelt. Enstprechend müssen von Erziehungsberechtigten (oder übergeordneten Obsorgeberechtigten) Schritte gesetzt werden. Man kann ihn nicht einfach "lassen". Er ist nicht erwachsen und entscheidet i.d.S. nicht selbst.

Ich gehe fast davon aus, dass über kurz oder lang wieder eine Zwangsunterbringung erfolgt. Das wird dauerhaft nicht helfen, wenn er sich (noch) nicht helfen lassen möchte. Einen kurzfristigen Vorteil hat es aber sehr wohl: Er ist in ärztlicher Betreuung, unter Aufsicht und das Familiensystem entlastet. Das ist - vor allem wenn die Dynamik stark ist, was sie bei euch immer wieder ist - auch für euch als Eltern nicht unbedingt "schlecht". Ihr könnt die Verantwortung zumindest kurzfristig an das Krankenhaus/die jeweilige Entzugseinrichtung abgeben.

Generell denke ich auch: Die Sucht möchte er (noch) nicht lassen. Da fehlt wohl noch der entscheidende Punkt/Denkanstoß. Das ist nicht abänderbar. Unabhängig davon ist es aber NOTWENDIG, dass er sich in EUREM Haushalt an EURE Regeln hält. Widersetzt er sich dem stetig (wegbleiben, Drogen, Alkohol etc.), DARF von eurer Seite reagiert werden. Es gibt ja immerhin noch eine kleine Schwester, die bald nicht mehr klein genug ist, das Ganze nicht sehr bewusst mitzubekommen (nicht zu unterschätzen!). Ich würde das mit ihm im Hinblick auf ein betreutes Wohnen noch einmal sehr deutlich besprechen.

Ihr WOLLT es vielleicht nicht, aber wenn das Zusammenleben dauerhaft nicht klappt, wird eventuell der Punkt kommen, wo eine solche Entscheidung notwendig ist. Beziehungsweise das Jugendamt diese trifft. Diese letzte Konsequenz sollte ihm bewusst sein. Und ja, das kann vielleicht ein Gewinn für ihn sein punkto Struktur, päd. Hilfsangebote etc.. Im Endeffekt wird es (für ihn) aber darauf hinauslaufen, dass er "dort" weitaus weniger *darf* als bei euch. Auch das sollte ihm bewusst sein.

Alles Liebe,

Dani

Hallo Marina!

Lass mich gerne wissen, was er zur "Deadline" am Mittwoch diesbezüglich von sich gegeben hat.

Ich wünsche dir alles Gute, starke Nerven und auch einmal ein bisschen "Auszeit" (also frei von belastenden Gedanken) für dich!

Hallo!

Freut mich, wieder von euch zu hören!

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Nachdem ich mich meist zuerst auf die positiven Dinge fokussiere: Er hält sich nun schon knappe drei Wochen an eure Regeln. Das ist durchaus nicht nichts. Ob er es nun gerne macht oder nicht - es gehört gewürdigt. Ich würde ihm durchaus zurückmelden, dass mich das froh macht, dass er für den Moment scheinbar weise Entscheidungen trifft. Besser so für ihn und seine Zukunft!

Zur Essens-Thematik: Gut, die Ablehnung ist spürbar. Ich finde das sehr traurig für euch, aber das müsst ihr wohl momentan hinnehmen. Ablehnung ist nichts, das man mit übermäßiger Aktion (Verbote zB) rasch ändert. Dazu braucht es eher einen langen Atem. "Zwingt" ihr ihn, mit euch zu essen, wird es wohl noch ungemütlicher als sowieso schon. Damit ist eigentlich niemandem geholfen.

Ich würde ihm an deiner Stelle deutlich machen, dass ich ihn nicht zwingen möchte, gemeinsam mit der Familie zu essen, aber immer wieder betonen, wie sehr ihr euch über seine Anwesenheit (die freiwillige!) freuen würdet. Ladet ihn ein zum Essen, bittet ihn zu Tisch, macht ihm deutlich, dass er erwünscht ist. Die Entscheidung trifft er. Ich würde durchaus auch die kleine Schwester ins Gespräch bringen. Sie fängt jetzt an, mit euch bei Tisch zu essen, oder? Vielleicht fände sie die Anwesenheit ihres Bruders ja gut!

Alles Liebe (und starke Nerven!)

Hallo Marina!

Uff... Es klingt momentan ehrlich nicht so, als hättet ihr viele Möglichkeiten, in einen Kontakt/eine Kommunikation zu kommen. Von "Familienleben" ganz zu schweigen. Versuche, deine Energie nicht darauf zu verwenden, beständig in Kontakt treten zu wollen. Setze ihm von Zeit zu Zeit Angebote und lass es dann dabei bewenden, wenn er sich sperrt. Alles andere ist leider vergebene Liebesmühe. Er hat für den Moment seine Entscheidung getroffen, sich in seinem Zimmer zu verbarrikatieren und böse auf euch zu sein.

Es würde wahrscheinlich schon schwierig bis unmöglich werden, ihn zu gemeinsamen Unternehmungen (Essen etc.) zu "zwingen". Klappt es doch, wäre es keinesfalls das "schöne Familienleben", das du dir wünscht.

Gehst du aktuell von einem Drogenkonsum aus? Es würde das extreme Verhalten jedenfalls erklären.

(Nein, keinesfalls die Schwester bei ihm alleine lassen! Nachdem sein Verhalten Bände spricht und ein Drogenkonsum nicht ausgeschlossen ist, wäre das fahrlässig. Braucht er sie nur ignorieren, um euch zu strafen und ihr passiert etwas... Besser nicht!)

Alles Liebe und starke Nerven!

Dani!

Hallo!

Dass er ruhig ist, klingt nach deinen Erzählungen so. Dass das Verhalten "unauffällig" ist, sehe ich eher nicht so. Er lehnt ja momentan alles ab, geht auch mit der kleinen Schwester (die ja fast noch ein Baby ist, also nicht nur unwesentlich jünger) rüde um.

Ob Verhaltensauffälligkeiten wie Rückzug, Aggression etc. vom Absetzen der AD (das ist ja doch schon länger her), von einem Drogenkonsum, von einer psychischen Krise oder sonstigem kommen, kann man schwer einschätzen. Drogenkonsum könnte man aber mit einer Testung natürlich evtl. sicher ausschließen. Verlässt er denn das Haus gar nicht bzw. erhält er gar keinen Besuch? Kann es sein, dass er etwas "gebunkert" hat? Der Entzug damals ist gegen seinen Willen passiert, das sehe ich problematisch. Die Rückfallquote ist gemeinhin sehr hoch, SOGAR wenn der Entzug aus eigenem Antrieb passiert. Ich würde zumindest nicht ausschließen, dass er nach wie vor Drogen konsumiert. Auch wenn ich es euch anders wünschen würde!

Einen mit dem Amt abgesprochenen Drogentest würde ich so vereinbaren, dass der "von der Familie unabhängig" stattfindet. Dh. die Betreuerin des Jugendamtes sollte ihm den als "Standardprozedere des Amtes" erklären, der mit euch nicht zwingend etwas zu tun hat. Besser, er fühlt sich vom Staat kontrolliert, als von euch. Wäre sonst der Beziehung nicht gerade zuträglich.

Lässt sich das Verhalten euch ggü tatsächlich mit einem Drogenkonsum erklären, ist es sehr sicher nicht zu durchbrechen, BEVOR er tatsächlich "clean" ist. Geht es auf das Absetzen der AD zurück, sieht die Sache anders aus.

Alles Liebe!

Hallo Marina!

Oje... Ja, die strikte Verweigerung eines Drogentests lässt durchaus darauf schließen, dass da etwas nicht passt. Aber warte einmal ab. Er wird ihn machen müssen und dann wisst ihr mehr. Auch, wie mit dem Ergebnis umzugehen ist.

An deiner Stelle würde ich mich als Mutter (und damit "Profi", was das Kind angeht, "Laie", was eine Drogensucht angeht) auf mein Bauchgefühl verlassen. Wenn du den Eindruck hast, dein Kind verhält sich seltsam, ist das - im Hinblick auf den vorangegangenen Drogenkonsum - sinnvoll, das mit den Profis (Jugendamt, Beratungsstelle) abzusprechen. Weniger Sinn macht es, sich jetzt Wissen anzueignen, "woran man welche Droge erkennt". Selbst Profis sind da auf Tests angewiesen. Außerdem würdest du deinen Sohn nur mehr anhand fachliterarischer Kriterien beobachten und beurteilen. Das tut der Mutter-Kind-Ebene gar nicht gut. Und damit eurer Beziehung!

Eine aufgezwungene Therapie macht grundsätzlich leider ebenso wenig Sinn wie ein aufgezwungener Entzug. Um und Auf ist, dass dein Sohn sich auf eigenen Stücken dazu entschließt. Dazu würde ich - punkto Therapie - nach einer Form/Schule suchen, die für ihn passend sein könnte. Sodass er sich vielleicht darauf einlassen kann. Klassische Schulen (wo das Gespräch im Vordergrund steht) machen da eventuell weniger Sinn. Vielleicht überzeugt ihn etwas Kreativeres oder Körperbezogenes? (Konzentrative Bewegungstherapie; Psychodrama; gestalttheoretische Konzepte) Manchmal habe ich es auch erlebt, dass sich Jugendliche/junge Erwachsene gut auf Gruppentherapie einlassen konnten, weil sie sich dann nicht so "alleine" mit ihren Problemen gefühlt haben!

Alles Liebe (und halt mich auf dem Laufenden)!

Hallo Marina!

Zunächst einmal: Du solltest dieses Gefühl, fürs erste entlastet zu sein und Energie tanken zu können, zulassen und genießen! Ihr stellt euch als Familie gerade einer unheimlichen Belastungsprobe. Das braucht Kraft! Sammel diese, wann immer es dir möglich ist. Wenn dein Sohn in der Klinik ist (und somit in professionellen Händen!), nutze das. Verbring Zeit mit deinem Mann und eurer Tocher. Schalte auch einmal ab... Die Zeit, wieder aktiv sein zu müssen, Entscheidungen zu treffen und Blitzableiter zu sein, kommt früh genug! Dann wirst du Kraft brauchen...

Du schreibst, dein Sohn ist "mehr oder minder freiwillig" im Entzug? Wie meinst du das? (Weil wäre er durchaus freiwillig dort, wäre das eine sehr positive Entwicklung)

Alles Liebe, liebe Marina!

Dani!

Liebe Marina,

ich habe heute Einträge gefunden.

Deine Kommunikation mit Dani war für mich sehr hilf- und aufschlussreich.

Mit meiner 14-jährigen Tochter gibt es leider ähnliche Probleme, allerdings stehen wir vermutlich erst am Anfang dieser Entwicklung.

Trotzdem gibt es viele Parallelen.

Du musst eine unheimlich starke Persönlichkeit sein, wenn du es geschafft hast so lange und intensiv um deinen Sohn zu kämpfen. Vor allem wenn es immer wieder Tage gibt, an denen man sich vor Schmerz kaum vorstellen kann, die Situation noch länger aushalten zu können.

Du genießt größten Respekt!!

Bestimmt hat dein Austausch mit Dani auch anderen Eltern geholfen, die auf der Suche nach Hilfe/Erfahrungen sind.

Ich würde gerne wissen, wie es dir dir und deinem Sohn gerade geht. Vielleicht magst du dich ja noch mal melden - ich würde mich sehr freuen.

Herzliche Grüße!!

Hallo Marina!

Ich freue mich sooo für dich/euch, dass ihr scheinbar Entlastung gefunden habt und momentan auf einem Level seid, wo es gut ist, wie es ist. Gratulation!!!

Alles Liebe,

Dani

Liebe Marina,

herzlichen Dank für die Rückmeldung. Ich habe mich sehr gefreut, von dir (ich hoffe, DU ist ok) zu lesen.

Deine Nachricht klingt, als hättest du für dich einen Weg gefunden, die Situation so anzunehmen wie sie ist.

Alles Gute und herzliche Grüße

Sandra