Beiträge von Dani

Ich wünsche dir alles Gute - und deiner Tochter natürlich! Melde dich gerne, wenn du (wieder) Redebedarf hast!

Würde er sich auf eine Therapie einlassen?

Also das klingt ganz danach, als wäre dein Partner eine zusätzliche Belastung? Eventuell könnte man da gemeinsam daran arbeiten? Als Team wäre man eher Ressource füreinander...

Ich wünsche dir alles Gute für deinen Krankenhausaufenthalt!

Hallo!

Es tut mir so leid, dass es (wieder) eine Eskalation gab. Die Zwangsunterbringung ist heftig für die Eltern (ich kenne das, weil ich solche Situationen oft betreut habe), es ist aber trotzdem so, dass man sicher sein kann, dass dem Kind in dieser Zeit nichts passiert. Das kann in vielen Situationen wirklich eine Erleichterung sein. Eine Unterbringung weiter entfernt ändert im Zweifelsfall nichts am falschen Freundeskreis. Wenn man es darauf anlegt, landet man überall in schlechten Kreisen. Da ist eine nähere Unterbringung zwecks Kontakt und Besuchen wahrscheinlich trotzdem sinnvoller...

Hast du Hilfe für dich selbst? Professionelle Hilfe meine ich. Das würde ich an deiner Stelle unbedingt anraten.

Alles Gute euch!

Hallo!

Vielleicht wäre eine Ernährungsberatung wirklich etwas für deine Tochter. Mit Kindern machen sie das oft spielerisch und richtig gut. Es ist auch eine Sache, von der man sagen kann: Wenn es nicht hilft, schadet es wenigstens nicht!

Also es ist nicht dein Job "für ihn und die Kinder zu kämpfen". Das kann auch nur nach hinten losgehen, weil es wahrscheinlich nichts an der Situation von Sohn (und Vater) ändert und dich nur auslaugt. Dynamiken herauszunehmen, Hilfestellung zu geben, dabei aber bei sich zu bleiben, eigene Grenzen wahren - das sind eventuell eher die Themen, um die es bei euch geht? Eine Idee wäre zB wirklich eine Erziehungsberatung mit deinem Partner gemeinsam in Anspruch zu nehmen. Auch Familientherapie, Aufstellungen etc. wären vielleicht hilfreich. Familie ist ja ein System. Das kann nicht funktionieren, wenn nur einer "etwas tut"...

Alles Liebe!

Hallo und herzlich willkommen bei uns!

Zunächst zu deiner Tochter: Sie klaut sehr viel zuckerhaltiges Zeug und ihr müsst den Zugang versperren. Seit wann sind ihre Ernährungsgewohnheiten so? War das immer schon so, oder ist das eher neu? Macht sie viel Bewegung oder wenig? Ich würde das Thema evtl. ärztlich abklären lassen. Gerade im Wachstum kann diese Gier nach Süßem auch mit Hormonhaushalt/Stoffwechsel zusammenhängen. Eine gesunde Ernährungsweise zu forcieren, macht in dem Alter noch Sinn. Deswegen vielleicht auch eine Ernährungsberatung andenken. Ganz bald - mit Beginn der Pubertät - ist der elterliche Einfluss sowieso endenwollend.

Das mit deinem Stiefsohn hört sich für mich sehr belastend an. Die Grenze zwischen "normales Ausprobieren in der Pubertät" und "Suchtproblematik" ist leider sehr verwischt. Es kann gut sein, dass das jetzt eine Zeit lang heftig ist und sich dann einpendelt, es kann aber auch sein, dass er in eine Sucht abrutscht. Je mehr positive Faktoren (guter Freundeskreis, Partnerschaft, familiäre Zuflucht/Gespächsbasis, Hobby/Interessen,...) es gibt, desto höher ist die Wahrscheinlichkeit, dass es beim Ausprobieren bleibt. Wo sind seine Ressourcen? Was macht ihn aus? Dort unbedingt ansetzen und unterstützen (zB Hobbies, Interessen, gute Freundschaften, Familienaktivitäten,...).

Tatsache ist leider, dass man in dem Alter der Kinder kaum noch einen direkten Einfluss nehmen kann und auch seine eigenen Grenzen im Blick behalten muss. Wichtig: Deutlich rückmelden, was man beobachtet/sieht und sich nicht mit Ausreden ("für einen Freund") abspeisen lassen, sondern deutlich machen, dass man auch einmal jung war und weiß, wie der Hase läuft. Stets im Gespräch bleiben bzw. dieses anbieten und natürlich Hilfsangebote setzen, wenn diese notwendig sind und angenommen werden (z.B. Suchtberatung). Wichtig ist es vor allem auch, für sich SELBST Unterstützung in Anspruch zu nehmen (Suchtberatung, Familienhilfe, Psychotherapie). Das hilft sehr dabei, eigenen Handlungsmöglichkeiten und Grenzen zu erkennen...

Wie lange läuft denn das mit dem Stiefsohn schon so aus dem Ruder? Schon länger, oder ist das eher eine neue Qualität?

Alles Liebe euch. In den allermeisten Fällen werden diese Dinge von selbst besser, auch wenn es mittendrin nicht danach aussieht...

Dani

Hallo! Viel Spaß in Italien, falls ihr fahrt!

Nein, ich war wirklich noch nie in der Schweiz!

Schönen Urlaub! Bei mir gehts in einer Stunde los! Gute Reise!

In der Schweiz war ich noch nie. Habe aber so viel Schönes gehört.

Luca freut sich bestimmt, dass er "sturmfrei" hat?

Hallo, an alle!

Wollte nur Bescheid geben, dass ich von morgen bis Donnerstag ein paar Tage auf Urlaub in Italien bin. Ab Freitag bin ich wieder hier erreichbar!

Ein paar Tage Auszeit, das mag ich lieber als lange Urlaube. Was habt ihr den Sommer so vor?

Alles Liebe,

Dani

Das siehst du nicht falsch! Ich spreche in Gegenwart meiner Kinder oft über Dinge, die sie nicht automatisch bekommen, nur weil ich darüber spreche!

Wenn mich ein Kind fragt, ob es etwas haben kann, entscheide ich je nach Wunsch und Ausgangslage, ob ich das sponsere oder das Taschengeld herhalten muss.

Möglicherweise ist/war aber nicht der Döner das Problem, sondern dass du "nein" gesagt hast und sie "ja". Das sorgt für ein Ungleichgewicht und das Kind kennt sich nicht mehr aus bzw. versteht sehr leicht, dass es spalten kann ("Wenn einer nein sagt, geh ich einfach zum anderen"). Besser wäre es, wenn beide an einem Strang ziehen, egal, ob Patchwork oder nicht. Hätte die Mutter zB dich zur Seite genommen, dir erklärt, dass für sie das mit dem Döner okay ist, hätte man eine gemeinsame Entscheidung treffen und dem Sohn das hinterher so rückmelden können. Dass DU den Döner kaufst und holst, obwohl DU eigentlich dagegen bist, geht aber natürlich nicht...

Wäre es mein Sohn, dann hätte dein "Nein" für mich gegolten (eben, damit das Kind nicht anfängt zu spalten) und ich hätte dir in einer ruhigen Minute erklärt, dass das in dieser Situation für mich okay gewesen wäre. Dazu braucht man aber natürlich auch Kinder, die das "Nein" akzeptieren, ohne dass es sofort Dynamik gibt.

Alles Liebe,

Dani

Hallo Twinmom!

Es tut mir sehr leid, deine Zeilen zu lesen. Du hast so viel Hilfe in die Wege geleitet, bist so präsent und nichts hat einen Effekt. Wenn Jugendliche (und junge Erwachsene) nicht wollen, ist man machtlos. Ich kenne es zwar nicht privat, aber beruflich (in der Arbeit mit im stationären Wohnen untergebrachten Erwachsenen). Habt ihr einen Horizont in Bezug auf die Fremdunterbringung? Wann rechnen sie mit Plätzen? Wie steht die Tochter dazu? Es ist ein großer Schritt, aber ich habe durchaus oft die Erfahrung gemacht, dass dieser Schritt Veränderung bewirkt, weil sich auf einmal Zuständigkeiten ändern. Damit wird einerseits das Familiensystem entlastet, andererseits ergeben sich für die Betroffenen oft neue Perspektiven. Das ist aber meist wirklich der "letzte Weg" bevor alle Stricke reißen.

Eine wichtige Frage: Welche Hilfe hast du für DICH? Wo kannst du mit deinen Gedanken, Gefühlen, Dynamiken und Belastungen hin? Das kommt nämlich oft zu kurz, weil naheliegenderweise alle Ressourcen beim Kind liegen.

Alles Liebe dir und viel Kraft. Melde dich gerne wieder mit Antworten. Wir freuen uns über Austausch!

Seit gestern sind bei uns Ferien

Hallo!

Ja, das ist der ganz normale Wahnsinn mit Kleinkindern. Wer kennt es nicht... Ich kann dir nur raten, in Situationen, in denen du selbst Stress/Zeitdruck (wie häufig am Morgen) hast, möglichst viel Struktur vorzugeben, wenig Wahlmöglichkeiten zu bieten und bei deiner Routine zu bleiben.

Wenn es dich stresst, wenn er mit dem Essen spielt, wenn ihr losmüsst, kommuniziere das kindgerecht ("Beim Frühstück spielen wir nicht mit dem Essen, am Nachmittag kannst du das machen, wenn du möchtest!". "Wenn mit dem Essen gespielt wird, dann hast du keinen Hunger und ich räume es lieber weg.") und unterbinde es. Bleibe ganz klar bei dem, was für dich wichtig ist, damit zu entspannt bist. Wenn du gestresst/unauthentisch bist (du möchtest eigentlich nicht, dass er spielt/trödelt, auch wenn es süß ist), überträgt sich das aufs Kind. Dann werden sie gemeinhin noch trödeliger/anstrengender. Wahlmöglichkeiten würde ich in dem Alter auch eher weglassen, wenn es gerade schnell gehen muss, sondern eher etwas vorgeben.

Wenn es gar nicht klappt, könnte man die Situation überhaupt so lösen, dass man gegebenenfalls auf dem Weg in den Kindergarten im Gehen isst und die Dynamik daheim vermeidet.

Alles Liebe!

(Klingt süß, dein Kleiner. Das mit den Schiffchen im Joghurt hab ich mir bildlich vorgestellt. :))

Zitat von Gilfy

und auch wenn nicht und sie sauer sein sollten, denke daran, sie beruhigen sich auch wieder 😉

Stimmt! Das ist ein pragmatischer Ansatz und hilft bei so manchen Situationen im Leben!

Hallo!

Da meine Kindern noch zu Hause wohnen, kenne ich das nicht. Ich kann mich in deine Worte trotzdem einfühlen, denn das wäre mir auch deutlich zu viel. Dein Bauchgefühl gibt dir ohnehin schon eine deutliche Antwort. Ich glaube, du selbst machst dir viel zu viele Gedanken, dass dir jemand böse sein könnte oder es dir übel nehmen könnte. Da bist du wieder wenig bei dir und deinen Bedürfnissen.

Ich würde es ansprechen - direkt in der großen Runde oder mit jeder Familie einzeln, wie du es lieber magst - und auf Verständnis pochen. Denke, das wirst du auch bekommen... Überlege dir, wie es für DICH passt und kommuniziere es neutral. Deine Familie ist hoffentlich auch daran interessiert, dass es DIR gut geht. Es ist sehr nachvollziehbar, dass man nicht ständig "full house" möchte...

Alles Liebe!

Schönes Wetter! Nach dem ganzen Regen in der letzten Zeit ist das toll!

Ja, es macht echt fassungslos und nachdenklich! Vor allem mit Kindern, die man selbst Tag für Tag in die Schule schickt. Wie es den Familien geht, mag ich mir gar nicht vorstellen. So viele Menschen, die ihr Leben noch vor sich hatten, einfach von einer Sekunde auf die andere ausgelöscht!

Ich bin sehr erschüttert über den Amoklauf an einer Schule in Graz! So schlimm!

Es war jetzt die ganze letzte Woche sehr kalt und regnerisch. Heute ist es den ersten Tag etwas besser! Bald jammer ich dann, weil es heiß ist!