12jähriger zeigt Verhaltensstörung wegen fehlender Mutterliebe

Hallo!

Du schreibst zum Schluss recht deutlich, was du dir wünscht/ihr braucht: Coaching/Beratung. Der Gedanke ist eventuell nicht so weit hergeholt, euch für euch als Elternteil/Bonuselternteil jemanden von außen zu holen (ins Familiensetting wäre ideal, man kann aber auch niedrigschwelliger Beratung in Anspruch nehmen, bei der man Alltagsgeschichten als "Fallgeschichten" bespricht), der euch mit Rat und Tat zur Seite steht.

Darüber hinaus wäre es aufgrund der offensichtlichen Problematik (fehlendes Angenommensein bzw. Kontaktabbruch) wahrscheinlich dringend anzuraten, dass der Sohn mit einem fähigen Therapeuten spricht, der Zugang zu ihm findet. Da gilt es, einiges zu bearbeiten. Die Mutter/Geschichte wird man nicht ändern können, dem Kind aber professionelle Unterstützung an die Hand geben, damit er damit umgehen lernt.

Das Wesentliche, um mit dieser/seiner Geschichte zurecht zu kommen, hat er dem Anschein nach sowieso: In euch und den Großeltern stabile und zugewandte Bezugspersonen, die sich ihm zuwenden und ihn "aushalten". Auch, wenn ihr wegen seines Verhaltens manchmal nicht weiter wisst, haltet euch bitte vor Augen, was ihr ganz selbstverständlich gebt - das ist ganz, ganz wichtig. Ihr schafft ihm ein Fundament!

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(Die auffälligen Verhaltensweisen sind in Anbetracht seiner Situation recht einfach zu interpretieren... Es geht natürlich gewissermaßen um Aufmerksamkeit um jeden Preis, keine Frage. Aber noch mehr darum, auszutesten, ob "die Bezugspersonen, die ich habe, mich eh aushalten"... Schließlich hat er bereits erlebt, dass ihn eine wesentliche Bezugsperson abgelehnt hat/sich abgewandt. Das arbeitet... Hilft euch etwas zum Verständnis, heißt aber natürlich nicht, dass er keine Grenzen braucht. Aber ich denke, das mit den Grenzen, das ist nicht euer Thema, da seid ihr eh ziemlich dran.

Übrigens eskalieren solche Situationen zwangsläufig von Zeit zu Zeit, egal, wie sehr man sich vornimmt, ruhig zu bleiben. Immerhin ist hier sehr viel Dynamik vorhanden. Es gibt quasi keine andere Möglichkeit als "Explosion" dann und wann. Das hat KEINESFALLS mit fehlender Geduld oder gar Kompetenz eurerseits zu tun!

Alles Gute euch!!!

Bist du sicher das er ADHS hat, wurde er getestet?

Bei Kindern mit ADHS ist es sehr wichtig in " ich " sprache mit ihm zu sprechen!

Beispiel: ich möchte jetzt gerne das du deine Kleidung in die Wäschebox bringst, darüber würde ich mich sehr freuen.

So sollte es in jedem Gespräch sein , versuche ihm deine Gefühle zu zeigen und auch in Worte zu fassen aber in der Ich sprache. Ich bin super Stolz auf dich weil du ... so toll gemacht hast, zum Beispiel.

Einen Familienhelfen kannst du für den Jungen nicht bekommen, aber der Vater kann das beim Jugendamt beantragen. Eine Therapeutische Unterstützung wäre super, die Wartelisten sind aber lang.

Lehrer können auch gut unterstützend helfen solange der Junge Vertrauen zu ihm hat.

Wenn es das nächste Mal zu eskalieren droht, gehe aus der Situation, verlasse den Raum, gehe einen Kaffee trinken und komme runter. Danach kannst versuchen mit ihm zu sprechen.

Er ist 12 Jahre alt, hast du/ der Vater mal den Niklas gefragt wie er sich fühlt, was er denkt, was er möchte, was er emfindet und was er sich für die Zukunft vorstellt?

Sollte er das nicht in Worte ausdrücken können, lasse es ihn aufschreiben, geht es danach zusammen durch, macht es vielleicht spielerisch. Ganz wichtig dabei ist, ihm das Gefühl zu geben das ihr ihn ernst nimmt. Nicht über seine Aussagen lachen oder von vorn herein nein sagen.

Ich kann mir gut vorstellen das Niklas sich sehr alleine fühlt, auch wenn ihr alle für ihn da seit. Er empfindet das anders.

Hallo!

Zur Gabe der Medikamente kann ich nicht viel sagen, weil ich kein Arzt bin. Aber vom Bauchgefühl her würde ich es nicht dabei belassen, sondern parallel eventuell eine neue Therapie starten. Ruhig auch mit dem Kind sprechen, wie er sich die Therapie vorstellt (Therapeutin oder Therapeut; älter oder jünger;...)... Es gibt Formen, die vielleicht besser für ihn geeignet sind, als eine reine Gesprächstherapie. Es gibt Therapeuten, die mit Kindern/Jugendlichen in Bewegung arbeiten (also zB während einer Wanderung, bei Spaziergängen etc.), das hilft oft, sich zu öffnen...

Zu deinem letzten Absatz. Da kann man natürlich viel hineininterpretieren... Vielleicht hält er die "Familiensituation" (Vater-Mutter-Kind) schlecht aus, vielleicht die Nähe/Solidarität zwischen euch, gut möglich. Vieles läuft psychisch so vielschichtig ab, dass das oft gar nicht bewusst ist. Kaum jemals aber wollen Kinder/Jugendlich Erwachsene aber tatsächlich "entzweien". Möglicherweise hilft es manchmal einfach Dynamik herauszunehmen, indem einer der Erwachsenen aus der Situation geht, bevor sie eskaliert?

Unarten muss man übrigens niemals einfach hinnehmen. Das würde ich auch nicht tun. Möglicherweise eher intervenieren, bevor es eben richtig eskalieren kann.

Alles Liebe!

Hallo!

Also "Zerstörungswut" natürlich nicht akzeptieren, sondern einschränken (ihn reparieren/bezahlen lassen bzw. nichts Neues nachkaufen), aber natürlich auch die Ursache dafür anerkennen. Dass er sehr viel Druck und Wut in sich hat, die sich ihren Weg bahnt. Hier muss rasch interveniert werden, weil er nicht mehr klein ist, viel Kraft hat (und noch mehr entwickeln wird) und irgendwann strafmündig ist. Der Sandsack ist nicht ausreichend, wie du schreibst (bei kleineren Kindern funktioniert so etwas ganz gut). Es gibt Anti-Aggressions-Training/Kurse für seine Altersstufe. Das kann er auch im 1:1 Setting machen. So etwas würde ich andenken. Ich erlebe solche Dinge immer wieder als postiv und es wird von Kindern/Jugendlichen oftmals wirklich gut angenommen, weil es tatsächlich auch Spaß macht!

Zu den schlimmen Wörtern:

Wie reagiert er denn auf Fernsehverbot etc.? Greift das? Wenn nicht, macht es kaum Sinn, zu sanktionieren. Es ist sehr schwer, jemanden "den Mund zu verbieten". Ich kann aber sehr wohl meine Grenzen aufzeigen und SELBT auf "schlimme Wörter" reagieren. Mein persönlicher Ansatz wäre, meinem Kind genau zu erklären, welche Worte ich persönlich toleriere (normale Schimpfwörter, da bin ich nicht heikel) und wo ich eine Grenze setze (wenn sich die Wörter GEGEN anderen Personen richten, sexistisch/rassistisch sind, Minderheiten verunglimpflichen etc.). In diesem Rahmen können wir uns bewegen. Alles darüber hinaus ist bewusste Grenzverletzung und Provokation und auf die reagiere ich sehr rasch und deutlich. Ich gehe verbal nicht darauf ein, sondern verlasse den Raum/ignoriere oder bitte Kind aus dem Raum. Meiner Erfahrung nach wird es rasch langweilig zu provozieren, wenn sich das Gegenüber nicht provozieren lässt.

Alles Liebe!

Nun muss ich es doch mal Fragen!

Wie läuft es bei ihm in der Schule, ist er da auch Verhaltensauffällig?

Zu dem kaputt machen:

Da kannst du erstmal nicht viel tun ausser ihm nichts mehr neu kaufen. Ich hoffe für euch, das er das nur in seinem Zimmer macht. Dann muss er leben mit kaputten Möbeln, kaputtes Spielzeug wandert in den Müll und wird nicht ersetzt.

Ihn die Schäden bezahlen lassen macht keinen Sinn, da ihn das nicht interessieren wird. Es ist ihm egal ob er sein Taschengeld bekommt oder nicht.

Sein Wortschatz ändern ist eine andere Sache! Das musst du nicht hinnehmen, da gegen an reden bringt aber leider nichts. Da bleibt dir nur aus der Situation zu gehen ( Raum verlassen) und dabei ihm zu sagen das du so nicht mit ihm sprechen möchtest. Sage ihm :,, wenn du so schimpfst, ist mein Herz ganz traurig"! Dann gehst du und gibst ihm die Möglichkeit zu dir zu kommen wenn er sich beruhigt hat.

Ein Anti-Aggressions-Training/Kurse, gibt es hier nicht für Kinder, sie müssen mindestens 16 Jahre alt sein. Ich weiß ja nicht von wo ihr kommt. Hier in Niedersachsen gibt es das jedenfalls nicht.

Aber was du tun kannst ist, ihn in einem Sportverein ( Fußball, Schwimmen, Boxen) unterbringen. Da kann er sich auspauern und auch seine Wut ablassen.

Hallo!

Gegen eine geförderte Konsumsucht kann man eigentlich nur gegensteuern, indem man selbst andere Werte weitergibt/vorlebt als materielle. Das kann durchaus ausgleichend wirken... Also grundsätzlich Materialismus nicht fördern, Erlebnisse/Erinnerungen statt Konsumgüter, Produktion/Herstellung kritisch beleuchten (mein Sohn ist im selben Alter und interessiert sich sehr dafür),... Wie er bei der Mutter lebt/welche Werte dort vermittelt werden, darauf habt ihr ja kaum Einfluss. Aber "die andere Seite beleuchten" geht immer!

Alles Liebe!

(Schlagzeug ist ja mal super zum Auspowern. Auch Natur hilft, um runterzukommen. :))

Du fragst dich vielleicht, woher Dani und ich solche Ideen und Vorschläge nehmen! Zu mir kann ich dir sagen, das ich selbst einen Sohn mit ADHS habe und ganz genau weiß und auch nachempfinden kann, wie es euch damit ergeht, was ihr durch macht.

Wenn er nicht versteht was du mit der Liste meinst, mach du eine mit Beispielen und zeige es ihm, dann erkläre es nochmal. So hat er es bildlich.

Zu Kindern mit ADS gehört leider auch dazu, das die Noten leiden , ebenso wie " Blockaufgaben" lösen/ umsetzen. Das können sie nicht. Mit einer Blockaufgabe meine ich nicht Mathe, sondern zum Beispiel sein Zimmer aufräumen. Zimmer aufräumen ist eine Blockaufgabe, da dieses viele einzelne Aufgaben erhält. Sobald du ihm jede Aufgabe ( die Bücher ins Regal, die Lego in die blaue Kiste ) auf gibst, dann kann er es umsetzen. Alles andere überfordert ihn.

Es ist schön zu lesen das es in der Schule gut läuft.

Zu dem Umgang mit Geld:

Richtet ihm ein Taschengeldkonto ein. Dort tut ihr dann immer sein Taschengeld einzahlen. Die Bankkarte bekommt er nicht, sondern ihr holt mit ihm zusammen Geld ab, wenn er für sich etwas kaufen möchte. Natürlich bekommt er kein Geld mit, wenn er zur Mutter fährt.

So lernt er zu sparen auf seine Wünsche und ihr habt es unter Kontrolle.

Zudem könnt ihr ihm auch kleine Zettel vorbereiten mit Aufgaben!

Beispiel: Rasen mähen = 2,50€

Bad putzen = 1,30€

Geschirrspüler ausräumen = 0,50 €

und so weiter. So hat er die Möglichkeit sein Taschengeld auf zubesser und lernt für sein Geld zu arbeiten.

Das abkaufen der E Zigarette hat nichts mit ADHS und Ritalin zu tun. Das liegt einfach in der Natur. Kinder in dem Alter sind neugierig und wollen dieses und jenes ausprobieren. Da kann man nur an die Vernunft appellieren.

Das klingt gut!! Ich finde das Fokussieren auf die Stärken/Ressourcen auch ganz wichtig!

Hallo!

Realistisch betrachtet wird ihm diese problematische Mutter-Kind-Beziehung natürlich nie "nichts ausmachen". Er wird nur lernen (müssen), mit den Kränkungen zurechtzukommen, sie zu akzeptieren und sie so gut wir möglich von ihm selbst abzukoppeln (also, dass er die Schuld nicht bei sich sucht). Das wird vermutlich sehr lange dauern und sich auch durch sein Erwachsenenleben ziehen. Sinnvoll ist bei solchen Dingen stets eine therapeutische Begleitung. Das kann man ihm anbieten, aber er muss es wollen. Viele Menschen setzen sich erst im Erwachsenenalter wirklich intensiv mit solchen Thematiken auseinander, weil es einen gewissen Abstand und Reflexionsvermögen braucht. Jetzt ist er mit seiner Mutter ja noch ganz anders verwoben...

An deiner/eurer Stelle würde ich sehr darauf achten, "schützender Hafen" zu sein (so, wie ihr es schon vorbildlich seid! :)), weil das ist schlussendlich alles, was ihr tun könnt. Und das ist verdammt viel! Ihr gebt ihm die Sicherheit und das Angenommensein, das er braucht, um mit den Kränkungen des Lebens zurechtzukommen. Auf mehr habt ihr kaum Einfluss. Die Mutter-Kind-Beziehung ist sowieso außerhalb eures Gestaltungsraumes. Wichtig ist natürlich - so schlimm es auch für euch selbst ist und sicher viel Wut auf die Mutter vorhanden - fair und respektvoll zu bleiben, wenn über die Mutter gesprochen wird. Er wird ihr ggü loyal sein, er kann gar nicht anders. Man darf natürlich die Realität aufzeigen (er kennt sie ohnehin, auch, wenn er sie nicht wahrhaben will), aber muss sehr feinfühlig dabei sein...

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Ich finde übrigens ganz großartig, wie du dich für dein "Bonuskind" einsetzt und da bist. Da spürt man wirklich ganz viel Zuneigung und auch eine sehr realistische und empathische Einschätzung der Situation. Respekt dafür! Das ist für Niklas auch wichtig, weil du in "deiner Rolle" bleibst und bzgl. Mutterkonflikts nicht "gefährlich" wirst!

Alles Liebe!

Ich kann dir aus eigener Erfahrung sagen, das Niklas frühstens mit ca 16 bis 18 Jahre langsam anfangen wird zu reflektieren! Mein mittlerer Sohn ( aus erste Ehe ) , wurde von seinem Vater nie geliebt, er war nur Ballast für ihn, er wollte ihn nicht weil Stephan ein Junge ist und hat ihn auch dementsprechend behandelt.

Mit ca 16 Jahre ist Stephan dann angefangen nicht mehr zu seinem Vater zu wollen, hat ihm deutlich an den Kopf geknallt was das soll, wollte Antworten. Das zog sich solange hin, bis sein Vater 2018 gestorben ist. Heute ist Stephan 29 Jahre alt! Antworten ist sein Vater ihm schuldig geblieben.

Auch Niklas wird lernen damit umzugehen und zu leben, aber dafür braucht er viel Zeit.

Wie ist denn das Verhältnis zwischen Niklas und seinem Bruder und wie alt ist der Bruder? Sehen die zwei sich regelmäßig?

Zitat von Gilfy

Ich kann dir aus eigener Erfahrung sagen, das Niklas frühstens mit ca 16 bis 18 Jahre langsam anfangen wird zu reflektieren!

Kann ich so bestätigen! Es braucht dazu eine gewisse innere Unabhängigkeit von den Eltern. Die hat man als jüngeres Kind einfach noch nicht.