Was mache ich falsch?

Hallo zusammen. Ja wo soll ich anfangen? Also ich habe 3 Kinder (2Söhne einer 13 der andere fast11&eine Tochter 4).Bei meinem Großen Sohn verzweifel ich auch gerade. Er will sich nichts mehr sagen lassen,ignoriert mich und ist von dauer schlechter laune geplagt. Es fängt schon Morgens an wenn ich ihn zur Schule wecke da will er garnicht aufstehen(denke das ist normal weil er abends erst spät einschläft). Dann hat er schon schlechte Laune und geht damit zur Schule. Dort legt er sich regelmäßig mit der Klassenlehrerin an so das ich schon ethliche male zum Gespräch dort war. Beim letzten mal meinte sie man müsse jetzt mal sehen wie es sich weiter so entwickelt und wenn es nicht besser wird das er dann die Klasse wechseln müsste.Wir haben ein Gespräch gemacht,das heißt die Klassenlehrer,die Schulsozialarbeiterin eine Schulphsychologin & Ich,da wurde mir gesagt ich sollte mit ihm zu einem/r Phsychologen/in gehen. Das habe ich auch gemacht. Wir haben dort mit der Phsychologin viele Gespräche gehabt,zusammen und auch einzelnd,und sie war der Meinung das sei ein "ausprobieren" was die Jugendlichen halt so machen wenn sie in die Pupertät sind. Danach legte sich die Rebellion der Lehrerin gegenüber ein wenig. Mein anderer Sohn schaut sich das nun ganz genau ab und fängt genauso an. Zwar nicht in der Schule aber hier zu Hause. Jeden Tag streiten wir uns und es nervt so langsam. Wir haben es mit Verbote versucht aber nichts fruchtet.Mein Großer Sohn geht jetzt mittlerweile so weit,das wenn er wütend ist,gegen den Schrank oder die Wand zu schlagen,knallt Türen und brüllt richtig rum. Einmal haben wir uns so dolle gestritten das er schon so komisch vor mir stand und ich nur noch dachte: Wenn der mir jetzt eine knallt was dann? Aber ich will dann auch nicht ruhig sein denn dann gebe ich ihm das Gefühl das er gewonnen hat und das bringt ja auch nichts. Wie ich reagiert hätte im fall der fälle kann ich nicht sagen. Ich habe schon darüber nachgedacht nochmal zur Psychologin mit ihm zu gehen oder eine ADHS Test machen zu lassen,im schlimmsten Fall das Jugendamt einzuschalten. Er redet auch nicht mit mir,wenn ich ihn frage was er hat oder warum er schlecht gelaunt ist. Vielleicht hat einer einen guten Rat für mich bis dahin alles gute Lg Sonja

Hallo Sonja,
herzlich willkommen im Forum und danke für Ihren Mut und Ihre Offenheit, hier Ihre Problematik mit Ihrem Sohn zu schildern.

Ihr Sohn scheint definitiv in der Pubertät angekommen zu sein, die eine Zeit der
großen Veränderungen ist, die Schwelle zum Erwachsenerden und damit auch der
Abgrenzung und Rebellion gegen die Eltern und die Familie, sowie gegen die erwachsenen Bezugspersonen insgesamt. In der Pubertät sind wir auf der Suche nach uns selbst, unserer Individualität,
nach dem, was uns selbst ausmacht. Wir wollen ernst genommen werden und nicht mehr bevormundet sein, was durch das "merkwürdige" Verhalten, was wir als Pubertisten dann derweil an den Tag legen, nicht so ganz einfach ist.

Es ist wissenschafltlich nachgewiesen, dass sich nicht nur im Körper radikale Veränderungen vollziehen, sondern dass auch das menschliche Gehirn in diesem Lebensabschnitt eine regelrechte Baustelle ist. Verknüpfungen entstehen neu, andere lösen sich auf... was das teilweise unlogische oder gar unsinnige Verhalten sowie das Fehlen des Bewustseins von Konsequenzen und Auswirkungen des eigenen Verhaltens erklärt bzw. verdeutlicht.

Grenzenloses Verständnis oder eine Haltung des Ignorierens hilft hier ebenso wenig weiter wie ein dauerhafter Kampf und heftige Streitereien. Schlüsselworte sind dagegen Konsequenz und Klarheit, also klare Regeln (was ist erlaubt, was ist verboten, wie gehen wir insgesamt miteinander um, was wünschen wir uns voneinander...) und bei Regelverletzungen klare Konsequenzen..
Junge Menschen in der Pubertät wollen sich reiben, wollen Gegenwind, wollen Grenzen und klare Standpunkte, um sich selbst wiederum abgrenzen zu können.

Es ist keine leichte Zeit - weder für den jungen Menschen, noch für seine wichtigsten Bezugspersonen, die Eltern.

Sprechen Sie also in einem passenden Moment in Ruhe mit Ihrem Sohn und teilen Sie ihm mit, wie anstrengend und belastend die Situation für Sie selbst ist und dass Sie sich für die Zukunft ein anderes, ein respektvolles Miteinander wünschen. Besprechen Sie mit Ihrem Sohn, welche Regeln, welche Absprachen dazu nötig sind. Stellen Sie (gemeinsam) Regeln auf, denn diese bieten einen klaren Rahmen und damit Orientierung und ein gewisses Maß an Sicherheit für alle Beteiligten.
Sagen Sie Ihrem Sohn, dass Sie gerne für ihn da sind, wenn er Ihre Unterstützung braucht und wünscht. Signalisieren Sie ihm, dass er sich an Sie wenden kann, dass er Ihnen vertrauen darf, sich auf Sie verlassen darf - wenn er dies will. Aber überlassen Sie ihm die Entscheidung, ob er ihr Angebot annehmen will oder nicht.
Versuchen Sie mal etwas Neues! Durchbrechen Sie bekannte Muster.
Damit meine ich: Wenn Ihr Sohn das nächste Mal schreit und brüllt, dann könnten Sie beispielsweise eine klare Grenze setzen, in dem sie sagen: "So unterhalte ich mich nicht mit Dir! Ich möchte mich nicht mit dir streiten. Wir können gerne in Ruhe eine Lösung finden, aber nicht in diesem Ton".

Bei der Problematik mit der Klassenlehrerin frage ich mich, ob vielleicht mehr dahinter steckt als die Pubertät. Möglicherweise fühlt er sich aus irgendwelchen Gründen ungerecht behandelt. Hier würde ich genauer hinschauen und versuchen, mit ihrem Sohn in Ruhe darüber zu sprechen. Signalisieren Sie ihm, dass Sie sich Sorgen machen, dass Sie sich wünschen, dass er gerne zur Schule geht.

Einen ADHS-Test zu machen, weil sich Ihr Sohn rebellisch verhält, erachte ich als nicht angebracht.
ADHS äußert sich durch andere Symptome. (Ich empfehle Ihnen den Beitrag "Hat mein Kind AD(H)S?" in der Rubrik "Entwicklungsstörungen" hier im Forum).

Ich wünsche Ihnen alles Gute, viel Geduld und Mut zur Konsequenz!

Hallo Klara,ich danke Ihnen für die schnelle Antwort.Ich werde es mal mit dem Tipp versuchen und hoffe das dies fruchtet.Das Thema mit der Lehrerin werde ich auch weiterhin beobachten,weil ich gestern von seinem besten Freund erfahren habe,die beiden sind in einer Klasse,das diese Lehrerin nicht nur mit ihm so umgeht.Es gibt ja erheblich ,ehr Probleme mit ihr,was ich aber öffentlich nicht so gerne schreiben möchte. Er sagte mir gestern das er sich ungerecht behandelt fühlt von ihr und er der Meinung ist das es daran liegt das wir in einer Binationalen Familie leben(mama ist Deutsche&papa ist Tunesier). Ich habe ihm gesagt das ich mir das nicht vorstellen kann aber wie gesagt von seinem Freund habe ich was ganz ähnliches gehört,er kommt aus dem Senegal. Da werde ich meine Augen und Ohren sehr weit auf machen und dann mal sehen. Ich bedanke mich nochmals bei ihnen.Lg Sonja

Liebe Sonja,
auch ich heiße Sie herzlich Willkommen im Forum. Sie haben sich mit Klaras hilfreichen Tipps (sprechen über das eigene Denken, Fühlen und Handeln) bereits auf den Lösungsweg begeben.

Einleitend klopfe ich Ihnen zunächst einmal lobend auf die Schulter.

Aus Ihrem Beitrag entnehme ich viel Positives. Zum Beispiel:

1. Sie haben Ihre Söhne im Auge.
2. Sie nehmen wahr, wenn Ihre Söhne sich verändern.
3. Sie sprechen mit Ihnen.
4. Sie sind offen für Kritik, Beobachtungen, (externe) Informationen und Meinungen.
5. Sie kooperieren mit der Schule. Finden Zeit und Raum für Gespräche und gemeinsame Lösungen.
6. Sie nehmen Anregungen an.
7. Sie haben bereits mit der Schulpsychologin und Psychologen kooperiert.
8. Sie machen sich Gedanken um die Entwicklung Ihrer Söhne.
9. Sie überlegen, wie Sie Ihre Söhne unterstützen und aktuelle Probleme lösen können.
10. und sicher Vieles mehr!

Ich lade Sie herzlich dazu ein, auf Ihre und die Stärken Ihrer Söhne zu richten. Das Bewußtwerden von Stärken und Bewußtmachen von diesen in Gesprächen ist, verbunden mit Lob und "Wir-"Formulierungen ein wunderbarer Türöffner. Wie von Zauberhand werden Probleme zur Lösung geführt. ... ...

Wer Bestandteil eines Problems ist, ist auch Bestandteil der Lösung! Was ist gut? Was macht wer richtig und gut? Was kann wer zur Lösung beitragen?

Um sich auf Gespräche vorzubereiten (mit Ihren Söhnen, mit Lehrern usw.) ist es sinnvoll, sich zunächst selbst einige Fragen zu stellen:
Was ist mir wichtig in der Erziehung meiner Söhne?
Was davon (welche Werte?) vermittel ich Ihnen?
Was möchte ich Ihnen Außerdem noch geben?
Wer kann Ihnen was vermitteln?
Was sind meine Stärken?
Wie nehme ich mich als Mutter wahr?
Was mache ich aus meiner Sicht richtig?

Hiernach lade ich Sie ein, über folgende Fragen nachzudenken:
Was sind die jeweiligen Stärken meiner Söhne?
Was sind ihre liebenswerten Eigenschaften?

Ein nächster Schritt könnte sein, jeweils ein Gespräch mit Ihren Söhnen zu führen. Sprechen Sie zunächst über Stärken. Loben Sie Ihre Söhne jeweils. Bedanken Sie sich für schöne Erlebnisse mit Ihnen. Vergessen Sie auf gar keinen Fall, Ihren Söhnen drei ganz besondere Fragen zu stellen:
Was magst Du an mir?
Wo siehst Du meine Stärken?
Lob und Komplimente tuen einfach gut! Jawoll , auch Ihnen!

Danach ist es einfacher, über "Unangenehmes" zu sprechen. Im Folgenden ein Beispiel zu einem möglichen Gespräch und dessen positiver und lösungsorientierter Beendigung:
"Ich als Mutter wünsche mir für Dich, dass es Dir gut geht. Manchmal habe ich das Gefühl, dass das nicht so ist. Zum Beispiel heute morgen...ich habe wahgenommen, dass Du "die Tür geknallt hast ". Also dachte ich, Du bist "wütend, schlecht gelaunt", stimmt das?. (Reaktion abwarten: Zustimmung, weiterreden, sonst hinterfragen). Mich hat das "traurig gemacht"/Ich war besorgt und habe mir gewünscht, dass Deine Laune sich bessert. Wie war Dein Tag (als Du aus dem Haus gegangen bist/in der Schule)?
Was wünscht Du Dir von mir als Mutter, wenn es Dir mal nicht so gut geht? Oder...
Wie können wir es schaffen, gemeinsam besser gelaunt in den Tag zu starten?

Vielleicht schreiben Sie sich auch gegenseitig einen "Brief" (eine empfehlenswerte Anregung hierzu finden Sie unter der Überschrift " Familie, Partnerschaft, Was lieben Sie aneinander?").
Vielleicht gründen Sie auch einen Familienrat (Anregungen hierzu finden Sie unter der Überschrift "Familie", Familienkommunikation).
Das "Sesamstrassen Gedankendoping" ist eine hilfreiche Technik, um den Alltag und Gespräche zu planen...usw.

Sie finden in diesem Forum bereits einige Beiträge, welche für Sie interessant sein können. Hier denke ich auch an Beiträge unter Überschriften, wo Sie die Tipps und Anregungen wahrscheilich gar nicht vermuten würden !

So zum Beispiel unter "Schwangerschaft".Hier geht es um Sie als Mensch mit Stärken und Schwächen. Unter der Überschrift "Schule" (Schulprobleme, Schulverweigerung) lesen Sie ggf. Beiträge, die Sie in Ihrem bisherigen Handeln bestärken und Ihnen hilfreiche Fragen zur Kooperation mit Schulen vermitteln. Im gesamten Forum finden sich Beiträge zu den Themen Wertschätzung, Stärkung von Stärken, Mut, Hilfe zur Selbsthilfe und Vieles mehr.

Viel Spaß beim Entdecken, Erproben und Erleben!

Wir freuen uns auf weitere Beiträge von Ihnen