12jähriger zeigt Verhaltensstörung wegen fehlender Mutterliebe

Hallo!

Ich hab noch gut im Kopf, dass ihr Niklas wirklich auf Augenhöhe behandelt und ihm viel Verständnis und Aufmerksamkeit entgegenbringt. Das ist gleich noch einmal mehr Grund dafür, dieses Verhalten deutlich zu durchbrechen/Konsequenzen zu setzen. In dem Fall wäre meine Herangehensweise ihn deutlich aufzufordern, den Raum zu verlassen. Nachdem man einen 12jährigen schwer aus dem Raum tragen kann, wäre bei "Nichtbefolgen" die logische Konsequenz, dass deine Tochter und du die Situation verlasst und ihn so mit seinem Verhalten auflaufen lässt. Älteres Kind schnappen und raus! Welcher Weg auch klappt, es ist wichtig, ihm die Bühne für Provokation zu nehmen und erst ins Gespräch zu gehen, sobald das möglich ist (erst zeitverzögert). Das ist auch deiner älteren Tochter gegenüber fair, die vermutlich nicht gekommen ist, um provoziert zu werden.

Meine Erfahrung in solchen und ähnlichen Situationen: sehr massiv Grenzen setzen! Das Gegenüber (egal, ob Kind, Jugendlicher oder Erwachsener übrigens) geht nur so weit, wie man es lässt.

Alles Liebe (und starke Nerven)!

Es geht viel weniger darum, als was es aufgefasst wird, sondern was es IST: eine Konsequenz auf ein grenzüberschreitendes Verhalten. Manche Menschen sehen die Grenzen ihrer Mitmenschen nicht von selbst. Werden sie ihnen aufgezeigt, wird das aber eigentlich intuitiv richtig erfasst und kann meistens auch ganz gut genommen werden, wenn auch manchmal etwas verzögert. Außerdem ist es auch lebenspraktisch sinnvoll. Er lernt, dass sozial unerwünschtes Verhalten eben zu Sanktionen führt und auch Ausgrenzung bedeuten kann. Über kurz oder lang wird er aber verinnerlichen (müssen), dass nicht er ausgegrenzt wird, sondern sich durch eben dieses Verhalten selbst ausgrenzt. Wird ihm das bewusst, wird er sein Verhalten anpassen - ganz bestimmt!

Freut mich!

Hallo!

Im Hinblick auf die Handlungen der Mutter könnt ihr ganz wenig bis nichts machen, wenn sie ihn nicht direkt gefährdet. Ihr könnt nur bei euch daheim gegensteuern, indem ihr ihn reglementiert, was ihr bereits macht. Das würde ich weiterhin so handhaben, denn ihr macht vermutlich intuitiv das Richtige...

In Bezug auf Suchtverhalten würde ich es so handhaben, wie bei jedem anderen Kind an der Schwelle zum Jugendalter: Das Verhalten in den nächsten Jahren ganz genau beobachten und bei Auffälligkeiten, die aus der Norm zu fallen scheinen, recht schnell das Gespräch suchen und zunächst Beobachtetes zurückmelden. Das kann man auch jetzt schon machen, wo man meint, es ist angemessen. Nicht werten, sondern nur Beobachtungen rückmelden (zB in Bezug auf Süßigkeiten oder Taschengeld) und ggf. ins Gespräch gehen, so er das zulässt.

Beim Grenzen austesten wäre ich in jedem Alter konsequent. Ganz genau aufs Bauchgefühl hören: Welches Verhalten möchte ich in meinem Haushalt nicht tolerieren, weil es über meine Grenzen geht? Welches Verhalten kann ich mit einem Augenzwinkern akzeptieren, weil es meine persönlichen Grenzen nicht erreicht? Wenn man danach geht, bleibt man recht authentisch und schafft es am ehesten, seine Grenzen zu wahren.

Dein Beispiel würde ich persönlich wahrscheinlich spontan so handhaben: Räumt er den Tisch nicht ab, obwohl das sein Beitrag/Job ist, wäre eine klare Ansage fällig, was von ihm erwartet wird. Danach wäre etwas Raum notwendig, um das zu erledigen, sodass er sein Gesicht nicht verliert, nachdem er gerade noch rebelliert hat. Ich würde also ein Frist setzen, eine Konsequenz nennen (sollte mit der Situation zusammenhängen), sollte es nicht passieren und dann den Raum verlassen. Bleibt er bei einer Entscheidung, würde ich die Konsequenz durchziehen. Was diese ist, ist offen. Eventuell erledigt man dann auch etwas für ihn nicht, das ihm wichtig wäre. Oder man nimmt beim Essen keine Rücksicht mehr auf Wünsche/Bedürfnisse seinerseits... Wesentlich ist in erster Linie die klare Ansage (was man erwartet und wo die Grenze liegt) und Konsequenzen durchziehen. Man darf sich genau überlegen, WO man Grabenkämpfe führt (geht ja auch zulasten der eigenen Energie), sollte aber keinesfalls in die Gleichgültigkeit gehen.

Tatsache ist halt auch, dass das in der Theorie alles wunderbar klingt und in der Praxis leider oft nur mäßig klappt. Ich weiß es, meine Kinder sind gerade in einem ähnlichen Alter, 11 und 13 - mühsam... Was aber IMMER klappt, ist die eigene Grenzsetzung. Das kann man in jedem Fall machen, auch wenn diese vom Gegenüber boykottiert werden. Hat man eine Grenze gesetzt, hat man damit automatisch schon etwas erreicht, denn das ist eben auch ein Statement ans Kind: Ich sehe dein Verhalten und toleriere es nicht!

Alles Liebe (und viel Energie!!!)!

Hallo!

Nein, aus ihm wird ziemlich sicher kein Erwachsener ohne Werteempfinden, Empathie, Einfühlungsvermögen oder soziale Kompetenzen... Du darfst nicht vergessen, dass er auch gerade in die Pubertät gestartet ist. Meine Tochter ist im selben Alter und ich bin manchmal auch irritiert, ob der Egozentrik und der wenigen Einsicht. Allerdings weiß ich, wie ich sie erzogen habe und dass solche Verhaltensweisen eben ein Stückweit altersgemäß ist. Es ist dann "unsere" Aufgabe, da gegenzusteuern und die "lieben Kleinen" wieder mit der Realität und Konsequenzen zu konfrontieren. Dass sie wirklich "skrupellos" sind, ist ja nicht der Fall. Sie müssen sich nur emanzipieren und zeigen dabei nicht gerne Schwäche. Entschuldigen kommen meistens, wenn überhaupt, recht verzögert. Sie müssen ja ihr Gesicht wahren...

Ich kann es verstehen, dass du sauer bist, wenn du provoziert und heimlich gefilmt wirst. Dem dürfte aber auch ein wenig ein Loyalitätskonflikt gegenüberstehen. Ich kann mir gut vorstellen, dass er dich gern mag und da selbst mit sich kämpft, weil das widersprüchliche Gefühle macht. Seine Mama liebt er und möchte sich ihr gegenüber loyal verhalten. Das ist ein ganz natürliches Verhalten. Auch wenn Eltern objektiv betrachtet deutliches Fehlverhalten zeigen - Kinder sind immer loyal und lassen nichts und niemanden über die Eltern kommen. Es wird für ihn sehr schwer auszuhalten sein, dass du seine Mutter kritisch siehst und das aussprichst.

Ich würde mich in einem ruhigen Moment zu ihm setzen und ehrlich mit ihm reden. Was kränkt ihn, wenn du über seine Mutter sprichst? Was wäre eine Lösung, mit der er umgehen kann? Wie würde er sich wünschen? Wie soll über seine Mutter gesprochen werden?

Bleib so weit wie möglich auf Augenhöhe. Ich habe den Eindruck, dass du das gut hinkriegst!

Alles Liebe!

Hallo und schön, dass du dich wieder meldest!

Es tut mir leid, dass sich die Situation für euch verschlimmert hat. Ein wenig ist das sicher der Pubertät geschuldet (mein fast 15-jähriger ist heute auch weit "schwieriger" als noch vor zwei Jahren), solche Dinge wie die aktuellen Vorkommnisse entschuldigt das aber natürlich nicht.

Im Falle des Diebstahls habt ihr absolut richtig reagiert. Das zurückzuzahlen ist das Mindeste. Ich würde da auch ganz deutlich auf die Straffälligkeit aufmerksam machen und ihn wissen lassen, dass er Glück hat, dass man innerhalb der Familie in der Regel keine Anzeige macht. Dass so etwas bei Wiederholungen aber auch möglich ist, einfach um seinen Besitz zu schützen und Grenzen aufzuzeigen. Gutmütigkeit kann man nicht ewig ausnutzen, irgendwann drohen bittere Konsequenzen als nur Schäden wieder gut zu machen. War es ihm wenigstens unangenehm? (Vom Gefühl her, offen gezeigt wird er es wahrscheinlich nicht haben...)

Bei der Sache mit den adults only Seiten ist es meiner Meinung nach schwieriger. Ich persönlich würde vom Bauchgefühl auch eher davon ausgehen, dass ein halbwüchsiger Junge den Cousinen so etwas zeigt, um zu provozieren/Spaß zu machen (aus Neugierde eher nicht, dazu hat er in dem Alter wahrscheinlich schon zu viel gesehen) und nicht umgekehrt. Bloß hat das niemand der Erwachsenen beobachtet und es steht Aussage gegen Aussage. Damit ist das eine Situation, in der Konsequenzen schwierig sind, weil immer auch das Risiko besteht, dass es doch nicht auf seinem Mist gewachsen ist. Meine Haltung wäre hier, keine Konsequenz zu setzen und meine Beweggründe zu erläutern. Also ihn wissen zu lassen, dass ich eher glaube, dass er es war, ihm aber nichts nachweisen kann und daher die Konsequenz ausbleibt. In dem Zuge würde ich auch deutlich machen, dass es eine massive Grenzüberschreitung ist, jemanden mit sexuellen Inhalten zu konfrontieren, der die Bereitschaft dazu nicht eindeutig signalisiert hat. Das Thema mit jungen Menschen immer wieder zu besprechen, ist ohnehin sinnvoll. Gerade in dem Alter passiert viel an Übergriffigkeit, weil man Dinge noch schlecht einschätzen/sich schlecht abgrenzen kann.

Ich lese nach wie vor heraus, dass dein Partner und du dem Jungen einen stabilen Bezugspunkt bieten, Wertschätzung entgegen bringen und auch Konsequenzen setzen. Besser könnt ihr es nicht machen. Die Entwicklung ist noch von so vielen anderen Faktoren abhängig und ein Stück weit auch "normal" (Grenzen austesten, ein wenig aus der Spur geraten,...). Die Wahrscheinlichkeit, dass er als junger Erwachsener ganz normal sozialisiert ist, ist viel höher als andersrum. (Weil du dir Gedanken machst, was nach der Volljährigkeit werden soll.)

Was dir eventuell helfen könnte, auch wenn es vielleicht seltsam klingt: Ein, zwei Bücher über die Gehirnentwicklung im Jugendalter. Vor allem Studienergebnisse zur Empathieentwicklung und Risikoeinschätzung bergen so manche "Aha-Erlebnisse". So eingeordnet, empfindet man das pubertäre Verhalten eher "normal" und kann die Sorgen über die Jugend, die sich so gar nicht im Griff hat, ein bisschen zur Seite schieben. Es ist wirklich eine komplexe und schwierige Zeit. Für sie selbst und für uns...

Alles Liebe dir!

Lass uns gerne wissen, wie die Konfrontation gelaufen ist.

Alles Liebe!

Weshalb der schulische Verweis?