Kind oft unruhig in meiner (Hauptbezugsperson) Gegenwart

Hallo Induran,

so wie du das beschreibst, finde ich das völlig "normal".
Du scheinst eine gute und vor allem sichere Bindung zu deinem Sohn zu haben!
Die Beziehung zu der Hauptbezugsperson ist in der Regel intensiver als zum anderen Elternteil.
Es ist auch völlig in Ordnung, wenn er in deiner Gegenwart quengelt, mal unzufrieden ist... ihr habt ein gutes Verhältnis und in deiner Gegenwart traut er sich sein Befinden, seine Emotionen auszuleben!

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Ich denke auch, dass es völlig normal ist. Geht uns Müttern nicht anders. Und dazu kommen noch Entwicklungsphasen, die so etwas kurzfristig verschlimmern können.
Ich bin mir sicher, du machst das alles ganz toll und richtig.

Hallo Induran, da hast du es gut, bei uns war i h immer arbeiten und unsere Kleine hing und hängt bis heute viel mehr an der Mama und dreht manchmal richtig frei, wenn die Mama nicht da ist. Kann nur empfehlen, auch deiner Frau viel Zeit mit dem Kind zu ermöglichen, dann gibt sich das. Ich hatte immer den Vorteil, dass ich sie ohne Tränen in die Kita oder abends mal bei den Grosseltern abgeben konnte Und das Verhalten dir gegenüber ist auch normal, er will dich nur in der Nähe wissen, Sicherheitsgefühl eben - freu dich!

Zitat von Janella

Hallo Induran,

so wie du das beschreibst, finde ich das völlig "normal".
Du scheinst eine gute und vor allem sichere Bindung zu deinem Sohn zu haben!
Die Beziehung zu der Hauptbezugsperson ist in der Regel intensiver als zum anderen Elternteil.
Es ist auch völlig in Ordnung, wenn er in deiner Gegenwart quengelt, mal unzufrieden ist... ihr habt ein gutes Verhältnis und in deiner Gegenwart traut er sich sein Befinden, seine Emotionen auszuleben!

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Hallo,

ich kann mich Janella nur anschießen. Es ist völlig "normal", dass Kleinkinder "fremdeln", wenn sie eine Person nicht oder nur wenig kennen und sich an ihre Hauptbezugsperson klammern. Sie geben Ihrem Sohn ganz offensichtlich viel Sicherheit und Geborgenheit, sonst würde er sich nicht so sehr an Ihnen orientieren. Und so, wie Janella es auch schon sagte, genau deshalb lebt er seine Stimmungen auch Ihnen gegenüber mehr aus, eben weil Sie ihm Sicherheit geben und ihm vertraut sind. Die Unruhe und das Quengeln können zudem auch Signale an Sie als Bezugsperson sein, dass er etwas braucht, also ein bestimmtes Bedürfnis hat (Hunger, Durst, Spielen wollen, Schlaf, Kuscheln...).

Klara

Eine Trennung ist natürlich auch immer etwas, womit Kinder erst lernen müssen umzugehen.
Es kann natürlich auch sehr gut sein, dass er Unstimmigkeiten während der Trennungsphase mitbekommen hat und jetzt erstmal wieder seine Rolle suchen und finden muss und es, soweit er das kann einordnen muss!
Wenn sich dann beiden Seiten beruhigt haben und mit der Situation besser zurecht kommen, kommen Kinder oftmals danach auch so langsam wieder zur Ruhe.
Das kann allerdings auch noch eine Weile dauern...

Kommt auch immer darauf an, wie man sein Kind durch diese Zeit begleitet - diese Erfahrung nimmt es dann mit!

Ich drücke Euch die Daumen und hoffe, dass alle Beteilgten zum Wohle des Kindes handeln und ihr bald zur Ruhe kommen werdet!

Hallo Induran,

so sieht die ganze Sache natürlich nochmal anders aus. Denn: Eine Trennung der Eltern ist auch für ein Kind sehr schwer zu verarbeiten und beeinflusst auch das Verhalten und das Befinden.
Dazu kommt, dass Kinder sehr viel mehr wahrnehmen als uns dies bewusst ist, d.h. Ihr Kind nimmt nicht nur wahr, dass Mama und Papa sich getrennt haben, sondern auch die Stimmung zwischen ihnen beiden und die Stimmung, in der Sie sich selbst befinden ist ebenfalls etwas, was hier mitwirkt.

Das bedeutet, dass Ihr Kind durch die veränderte Situation auch mit bestimmten Gefühlen wie Unsicherheit, Traurigkeit, Ängste, vielleicht ja auch mit Wut konfrontiert ist, die es bei Ihnen und auch bei Ihrer ehemaligen Partnerin spürt.
Und dies verunsichert das Kind dann noch mehr als diese veränderte Situation allein.

Wichtig ist nun, dass Sie beide zum Wohl des Kindes handeln und dass Sie beide bemüht sind, dass sich Ihr Kind so gut es möglich ist, sicher und geborgen fühlt. Geben Sie sich und auch Ihrem Kind Zeit, dies alles zu verarbeiten.

Alles Gute!
Klara

Hallo Induran,

wohnst du denn nun woanders? Vielleicht liegt es daran?
War das Klammern vor der Trennung nicht so schlimm? Dann wird es sicher daran liegen. Aber wenn ihr beide anständig miteinander und mit der Trennung umgeht und nun nicht in einen Wettbewerb verfallt, indem es darum geht, wo das Kind glücklicher ist, gibt sich das bestimmt mit der Zeit.

Ohje, das ist ja kompliziert. Ich habe keine Ahnung, was das richtige ist.
Die wöchentlichen Wechsel finde ich aber ungünstig, auch wenn man als Eltern versucht, alles gleichmäßig aufzuteilen. So gehört er aber nirgendwo so richtig hin. Besser finde ich immer die Wochenendlösung.
Aber vielleicht macht deine Frau nun auch etwas Probleme, weil sie selbst Angst hat, den Kleinen zu verlieren. Immerhin scheint er sehr an ihr zu hängen und wenn es darauf hinaus laufen würde, dass er bei dir bleibt und sie ihn nur tageweise hat, wäre es vielleicht ihre Angst, dass er irgendwann nicht mehr zu ihr möchte.

Ich glaube, euer Sohn wird euch da keine richtungweisende Antwort geben, ihr seid beide Eltern und beide gleich wichtig, vor allem aber beide Erwachsen und in der vollen Verantwortung für euch und ihn. Aktuell lese ich hier von einem Gezerre um ihn, das sicherlich nicht förderlich ist, jeder scheint für ihn wichtiger sein zu wollen als der andere, das ist hart für das Kind, das versteht es doch gar nicht. Schon die Tatsache dass Mama und Papa nicht mehr eine Familie sind. Rauft euch mal zusammen, gönnt dem jeweils anderen die Zeit und vor allem eine Friedliche Zeit mit dem Kind und bring Ruhe und Routine rein, damit er für sich dies als geregelte Abläufe erschließen kann. Klärt eure Probleme nicht in seinem Beisein.

Bin selbst Scheidungskind und habe damals erlebt, wie es ist, wenn sich beide Familienteile nicht verstehen und gegenseitig blockieren. Das ist irgendwann eskaliert und die Grossen haben gelernt, dass es gleichberechtigt besser ist, für alle, kostet auch wenige Energie und mein Leben war plötzlich um ein Vielfaches besser.

So ein Gezerre kann nicht gut für ein Kind sein und in dem Alter kann er weder selbst entscheiden, noch wirklich deutlich machen, wo er glücklicher ist.
Die einfachste Lösung ist doch, mal darüber zu reden, wie ihr das hinbekommen könnt, dass er bei euch beiden gleichberechtigt leben kann.

Hallo Induran,

es ist immer wieder sehr schade und auch traurig, zu erleben, wie Kinder unter Trennungen der Eltern leiden müssen, weil diese eine Art "Rosenkrieg" entfesseln. So wie Sie die Situation schildern, geht es hier momentan nicht um Ihr gemeinsames Kind, sondern um Sie beide - und vor allem um die ganzen Emotionen, die damit verbunden sind.

Eine Trennung ist immer ein traumatisches Erlebnis - für die betroffenen Kinder und auch für die Eltern selbst. Und dann kochen die Emotionen über und Trauer, Wut, Hass, Schmerz, Zorn, Kränkungen, verletzter Stolz, Vorwürfe und was weiß ich noch alles regieren das Geschehen. Und all das ist eben nicht zum Wohle des Kindes!!

Ich kann Ihnen nur empfehlen, möglichst ruhig zu bleiben und nicht auch noch das verbitterte Kämpfen anzufangen.
Natürlich sollen Sie nicht klein beigeben, auch nicht aufgeben, aber wenn Sie auch so verbittert zu kämpfen beginnen als Antwort auf das Verhalten Ihrer Ex-Frau, dann wird diese Situation "eskalieren".

Leider höre ich auch immer wieder, dass die Jugendämter eher auf der Seite der Mütter stehen, wenn es um Streitigkeiten bezüglich des Aufenthaltbestimmungsrechts etc. geht. Das ist sehr schade, aber wenn diese Grundhaltung da ist, dann können Sie das nicht ändern. Im Grunde können Sie sich nur möglichst vorbildlich verhalten, indem Sie selbst sachlich und vernünftig bleiben und sich nicht auf diese emotionale Ebene einlassen.

Denken Sie denn, es wäre möglich, dass Sie nochmal das Gespräch mit Ihrer Ex-Frau suchen? Könnte eine Person mit dabei sein, die Sie beide kennt und die daran interessiert ist, dass es wirklich eine gute Lösung für Ihr Kind gibt? Also eine Art Vermittler/ Meditator? Gibt es außerdem Dinge, die in der Vergangenheit liegen, die schief gelaufen sind, wo Sie selbst vielleicht Fehler gemacht haben, für die noch eine Entschuldigung angebracht wäre?

Ich wünsche Ihnen alles Gute!
Klara

Hallo

Also ich würde evtl vor Ort Hilfe suchen. Da sich beide Parteien evtl auch mal aussprechen müssen/sollten und evtl eine Dritte unbefangen Person vermittelt.
Der Kleine wird wahrscheinlich deshalb so Klammer da er merkt das Papa weg sein soll aus seinem Leben. Ich hatte zwar keine Trennung erlebt aber sowas ähnliches und ich war recht klein 1,5-2 Jahre alt. Ich habe heutzutage dadurch teilweise verlustängste.
Kinder merken oft mehr als wir vermuten.
Es gibt bestimmt Beratungsstelle wie zB bei der Caritas oder evtl sogar zum Familientherapeut