Angststörung bei unserer 10 Jährigen Tochter

Hallo Marlene,

ich kann Dich so gut verstehen!!!! Wir haben einen mittlerweile erwachsenen Sohn mit einer Angststörung und auch ich habe schon ganz viele schlimme Dinge zu ihm gesagt, die man als Mutter nicht sagen sollte, weil wir einfach so verzweifelt und hilflos sind.
An Eurer Stelle würde ich die Verhaltenstherapeutin mit einbeziehen. Ihr habt doch bestimmt einen Kontakt und könnt sie informieren, was zu Hause los ist. Dort kann man Euch vielleicht sagen, wie Ihr Euch verhalten sollt.
Bei uns war es nämlich so, dass mein Sohn bei der Therapie kaum was von seinen Problemen erzählt hat und sie dann auch nicht dran arbeiten konnten.
Allerdings kam es bei der Therapeutin unseres Sohnes nicht so gut an, dass ich mich immer eingeschaltet habe.
Sie meinte, mein Sohn und ich wären zu eng miteinander.
Ich habe dann das andere Extrem gemacht und ihn mit seiner Angst allein gelassen. Allerdings war er da schon 16 Jahre.
Das war leider auch nicht richtig.
Ich würde ihr Mut machen, dass sie Freunde finden wird und ihr aufzeigen, dass Sie doch auch beim Fussball und reiten Freunde finden kann.
Euch als Eltern drücke ich die Daumen, dass es nur eine Phase ist und wünsche Euch viel Kraft!
Peti

Hallo!

Zunächst: Wenn es seit knapp einem Jahr unter therapeutischer Begleitung keinerlei Effekt gibt, wäre ich fast geneigt, die Therapeutin zu wechseln. War das schon Thema?

Ich habe beruflich sehr viel mit Psychotherapie zu tun und meiner Erfahrung nach gibt es - wie in jedem Berufsfeld - bessere und schlechtere Therapeuten. Wäre so gar kein Effekt zu beobachten, würde ich zumindest hellhörig werden... Ist es denn der erste Therapieversuch?

Eventuell kommt für deine Tochter auch Therapie in der Kleingruppe in Frage? Oder ist das eine ganz blöde Idee?

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Der Übertritt in eine neue Schule ist wirklich Wahnsinn. (Mein Sohn ist auch gerade gewechselt - selbes Alter) Das strengt psychisch an. Ich finde es großartig, dass ihr Rückhalt gebt (bei euch schlafen lassen etc.), das braucht sie jetzt. Unbedingt beibehalten...

Zu den Dingen, die ein Elternteil nicht sagen sollte: Ich sehe das sehr pragmatisch. Elternteile sind eben auch nur Menschen. Wichtig ist einerseits, was dein Kind spürt (es darf bei euch schlafen, ihr seid zugewandt), andererseits, was du hinterher sagst. Kinder in dem Alter verstehen alles und mehr. Erkläre deiner Tochter hinterher, dass du an deine Grenzen gekommen bist, das nicht so gemeint war. Entschuldige dich. Und gib ihr mit Worten und Taten zu verstehen, dass ihr ihre Verfassung die meiste Zeit gut aushalten könnt und werdet.

Ich würde in dem Fall auch andenken, den "Hauptklassenlehrer" (? bei uns heißt das "Klassenvorstand", also der Lehrer, der für die organisatorischen Belange der Klasse zuständig ist) darauf anzusprechen, wie das "Kennenlernen" läuft. Wie er deine Tochter in der Interaktion mit anderen beurteilt. Wie er die entstehende Klassengemeinschaft beurteilt. Solche Rückmeldungen sind für dich eventuell wichtig, denn du bist nicht dabei. Denn das, was das Kind fühlt ("Keiner mag mich", "Ich bin ausgeschlossen") ist nicht immer das, was tatsächlich beobachtbar ist.

Eventuell auch ein bisschen intervenieren und ein besonders nettes Mädchen (das vllt. auch noch nicht so viel Anschluss gefunden hat) einladen oder zu einer gemeinsamen Unternehmung mitnehmen?

Alles Liebe!

(Und melde dich gerne jederzeit!)

Uff... Bei uns hat es wohl auch schon die ersten Probleme mit der WhatsApp Gruppe gegeben (Sohn hat noch kein Handy, soll er demnächst bekommen). Das zeigt eigentlich auf, dass Kinder in dem Alter für "unkontrollierten" Medienkonsum fast noch zu jung sind. Ich bin da aber eher von der sehr kritischen Sorte...

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Versucht wirklich, den Kontakt zu 1-3 sehr netten Kindern zu forcieren. Das kann wirklich massiv dazu beitragen, dass man sich in einer Klassengemeinschaft sicher und geborgen fühlt...

Das mit der Elternberatungsstelle finde ich übrigens gut. Hoffentlich können sie euch dort kompetent weiterhelfen.

Hallo Marlene!

Zunächst: Es tut mir leid, dass sich die Situation so zuspitzt...

Bitte unbedingt auch der Therapeutin rückmelden, dass es gerade schlimmer ist.

Dass die Ängste nur nachts auftreten, ist "spannend". Sie kann auch Gründe nicht benennen. Gab es in der Vergangenheit irgendwelche traumatischen Ereignisse, die sich nachts abgespielt haben? (massives Gewitter, Stromausfall, Todesfall nachts, Rettungseinsatz etc.)

Ich würde dir raten, in dieser Situation gewohnte Struktur beizubehalten und nicht zu verändern. Dass das "Wo-anders-schlafen-müssen" die aktuelle Krise ausgelöst hat, ist für mich nachvollziehbar. Bitte keinesfalls "kalt abduschen". Das ist eine Grenzüberschreitung in einer Situation, die schon von großen Ängsten begleitet ist. "Kalt abduschen" ist ja auch unter "normalen Bedingungen" nicht angenehm. Wenn sich das Verhalten mit festhalten, streicheln, umarmen und beruhigend auf sie einreden etc. nicht durchbrechen lässt, musst du es - auch wenn das schwer ist - aushalten. Einzige Ausnahme ist deutlich selbstgefährdendes Verhalten. Da heiligt mitunter der Zweck die Mittel.

Bezüglich "mit dem Kind schlafen gehen" würde ich tagsüber Kompromisse aushandeln. Mein Kind ist ähnlich alt und ich würde es nicht "alleine" lassen (kurz dazulegen, Tür auf, Licht an, in der Nähe bleiben), aber mich definitiv auch nicht zur "Kinder-Schlafenszeit" mit hinlegen. Da kann ich dich sehr gut verstehen. Wenn man es nur widerwillig macht, macht man es lieber nicht. (Ich würde es nur widerwillig machen. Bin da auch sehr getriggert, weil meine Kinder im Baby-/Kleinkindalter sehr schlechte Schläfer waren)

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Bzgl. "Dramaqueen": Ich würde mich auf mein Gefühl verlassen. Meiner Erfahrung nach merkt man als Mama/Papa intuitiv, was Leidensdruck ist und was dem Kind zumutbar ist. Manchmal tut man dem Kind tatsächlich keinen Gefallen, wenn man "macht, wonach geschrien" wird. Das gilt für psychische Erkrankungen/Auffälligkeiten genau so. Man ist dem Kind zugewandt, man bietet Unterstützung, man sucht sich Hilfe - aber: Man darf sich auch selbst abgrenzen. Muss man sogar, weil man sonst nicht dauerhaft "funktioniert".

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Sollte sich das Verhalten weiterhin so zuspitzen, dass der massive Leidensdruck (des Kindes/der Familie) aufrecht bleibt, würde ich überlegen, einen Psychiater hinzuzuziehen...

Alles Liebe,

Dani

Hallo Marlene,

ich kenne alles was Du erzählst nur zu genau. Ich habe jahrelang bei meinem Sohn mit im Bett gelegen oder ihn bei uns schlafen lassen.
Heute weiß ich, dass das falsch war. Seine Bindung zu mir ist dadurch viel zu eng geworden. Mittlerweile kann ich es nicht mehr aushalten, dass immer nur ich sein Ansprechpartner bin.
Ich glaube nur eine gute Therapie kann da helfen.
Ich würde niemals wieder so lange warten sondern alle Hilfsmöglichkeiten ausschöpfen.
Bei unserem Sohn war es so, dass er auf einmal vor allem Angst hatte. Der Kinderpsychologe wußte nach einem Vierteljahr auch nicht mehr weiter und so ist mein Sohn mit 9 Jahren in den Sommerferien in eine psychatrische Klinik gekommen.
Dort hat er gelernt, mit seinen Ängsten umzugehen bzw. sie auszuhalten. Natürlich hatten wir Eltern ein schlechtes Gewissen, dass wir ihn dort hingegeben haben, aber nach dem Klinikaufenthalt war alles wieder gut.
Wir hatten dann 5 normale Jahre, doch dann kam die Angst wieder. In der Pubertät wollte er sich dann aber nicht mehr auf die Therapeutin einlassen und meinte, sie bringe ihm nichts. Er hat eine erneute Therapie abgebrochen. Wir konnten nichts machen, da er nun schon zu alt war.
Inzwischen ist er erwachsen und hat eine nicht therapierte Angststörung. Dadurch geht sein ganzes Leben den Bach runter und wir leiden mit.
Ich will Dir absolut keine Angst machen, aber ich glaube, dass Deine Tochter sich jetzt noch helfen lässt.
Halte den Therapeuten auf dem Laufenden, frag, wie Ihr Euch verhalten sollt oder such nach einem anderen, der besser passt.
Uns hat der Erziehungsberater vom Landkreis auch weitergeholfen (allerdings erst in der Pubertät) - auch wenn mein Sohn dort nicht mit hin wollte.
Ich drücke Euch die Daumen, dass es bald besser wird. Verstehe, dass bei der ganzen Familie die Nerven blank liegen.
Schöne Grüße
Peti

Interessante Ansätze!

Ich kann Peti in vielem zustimmen. Nicht zwingend glaube ich, dass Jugendliche/Erwachsene schlecht "therapierbar" sind, aber Therapie bei Kindern hat zwei massive Vorteile: 1. Se lassen sich unbekümmerter darauf ein. 2. Die Prognose ist weitaus besser, je früher mit einer Therapie begonnen wird.

Zum Im-Bett-schlafen: Ich glaube nicht, dass das die Beziehung nachhaltig negativ beeinflusst/zu eng macht. Da sind stets mehrere Faktoren beteiligt. Immerhin gibt es sehr viele Kulturen, wo Familien in einem Raum/einem Bett schlafen. Wo das Normalität ist und man "uns" eher kritisch beäugt...

Ich finde aber, dass sich dieses "gemeinsam schlafen" richtig anfühlen muss. Und zwar für alle Beteiligten.

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Eventuell kann die Kleine als Kompromisslösung alleine (!) bei euch im Bett einschlafen und ihr tragt sie in ihr eigenes Bett, wenn sie fest schläft? Das mache ich bei meinem 10-jährigen tatsächlich auch noch häufig.

Hallo!

Hat sich die Situation bei euch in den letzten Tagen etwas beruhigen können?

Alles Liebe,

Dani!