Beiträge von Dani

Dass von der Schule Support zu erwarten ist, ist eine feine Rückmeldung. Super auch, dass Sie die Beratungsstelle aufgesucht haben und auch Ihren Sohn motivieren werden, dort vorstellig zu werden. Überhaupt tun Sie ganz, ganz viel und das finde ich großartig. Sie lassen es nicht gut sein, sondern gehen der Sache auf den Grund und versuchen durchzudringen. Irgendwann (!) wird Ihr Sohn Ihnen das danken...

Wie läuft es aktuell?

(Dass der Knabe, der ihn heimgebracht hat, nicht allzu gesprächig war, ist verständlich. Ist man den eigenen Eltern schon nicht wirklich, fremden noch weniger... Aber: Er hat ihn heimgebracht und nicht irgendwo betrunken liegen lassen... Das zeugt von einem wohlgesinnten Umgang und Reife, trotz der unangenehmen Situation...)

Alles Liebe!

Versuche, es abzuhaken und dir keine Gedanken drüber zu machen. Es zieht dir nur Energie ab... Sie muss sich in Spiegel schauen können. Immerhin ist sie eine erwachsene Frau!

Ah, du hast dich dahingehend schon schlau gemacht (habe dbzgl. wenig Ahnung). Das heißt, der Gedanke ist nicht so abwegig, fein!

Ich kenne einige Familien, die dahingehend "zerrissen" sind, dass ein Kind (meist der Liebe wegen) ins Ausland gegangen ist. Oftmals auch weiter entfernt... Ich habe den Eindruck, sie alle haben sich arrangiert. Die persönliche Nähe mag zwar oft fehlen, man kann heutzutage aber einiges durch die Technik ausgleichen, denke ich.

Sie hält sich nicht nur an keine Absprachen, sondern sie ist absolut unverschämt und pietätlos in meinen Augen. Entschuldigung, dass ich das so direkt sage!

Hallo!

Natürlich ist das absolut nachvollziehbar, dass du ihn vermisst. Das würde jeder Mama/jedem Papa so gehen!

Gratulation zu den sportlichen Leistungen deines Sohnes und Respekt vor der Art und Weise, wie liebe- und verständnisvoll du schreibst und ihn in seinen Entscheidungen unterstützt...

Blöde Frage: In seine Nähe ziehen käme nicht in Betracht?

Alles Liebe

Wie war der Termin in der Direktion?

Die Sache mit dem Ultimatum, finde ich gut. Ich halte Ihnen die Daumen, dass er am Sonntag um 16 Uhr tatsächlich zuhause ist.

Werden Sie tatsächlich Schritte setzen, sollte das nicht der Fall sein?

Alles Liebe!

Ah, verstehe! Na vielleicht gibt es die Möglichkeit, dass du dich in ein Zimmer im Haus zurückziehst, wo du alleine und ungestört sein kannst?

Was Sie noch machen können... In Bezug auf den Kontakt mit dem Sohn aktuell nicht viel, weil Sie alle Möglichkeiten ausschöpfen. Persönlich, schriftlich, zuvorkommend, auf Augenhöhe und liebevoll... Sie haben das Wichtigste überhaupt schon getan - ihm vermittelt, dass Sie da sind, zu ihm halten und er sich immer an Sie wenden kann. So er das möchte, wird er das tun!

Das Schlimmste an der Sache ist eigentlich stets die Einsicht, nichts erzwingen zu können. Kommt von Ihrem Sohn nichts, sind Ihnen erst mal die Hände gebunden, aktiv etwas zu tun. Kommt er nicht nach Hause, sind die Möglichkeiten ebenfalls begrenzt. Ja, man kann ihn mit der Polizei holen lassen (und geht das so weiter, kann das vielleicht tatsächlich in Betracht gezogen werden). Nachhaltig helfen wird das nur, wenn es bei ihm zu einem Umdenken kommt. Will er weg, wird er immer wieder "entkommen". Auch Jugendliche, die fremduntergebracht sind, sind häufig abgängig. Ein Jugendlicher, der abhauen möchte, den hält man nicht so leicht davon ab...

Was in Ihrer Situation ganz gut läuft (in Anbetracht der unerfreulichen Umstände): Er hält Kontakt! Die Alternative - absolute Funkstille - ist die deutlich schlechtere Variante in diesem Zusammenhang. Das ist natürlich nur ein schwacher Trost, aber zumindest das...

Was ich Ihnen in dieser Situation nun raten würde: Eine Erziehungsberatungsstelle aufzusuchen. Das ist vermutlich effektiver, als die Polizei einzuschalten (die nicht viel machen kann, außer ihn zu suchen, ggf zurück zu bringen und evtl. Meldung beim Jugendamt zu machen). Der Schule ggü würde ich extrem kooperativ mit offenen Karten spielen. Sofern ich die Meldung beim Jugendamt vermeiden möchte, würde ich das ganz deutlich kommunizieren und die Maßnahmen zurückmelden, die Sie setzen (Erziehungsberatung, wertschätzende Kontaktaufnahme).

Eine sehr verzwickte Situation. Es tut mir leid für Sie! Ich verstehe auch Ihren Mann. In solchen Situationen möchte man handeln und so die Situation geraderücken ("Sohn ist wieder zu Hause"). Ohne das Mitwirken des Sohnes wird das aber dauerhaft nicht funktionieren...

Wenn ein Gespräch mit dem Sohn stattfinden kann, sollte diesem zudem rückgemeldet werden, dass sein Verhalten das Jugendamt auf den Plan rufen kann und das es dann möglich ist, dass Maßnahmen gesetzt werden, die weitreichende Folgen haben können. Er ist mit 15 nicht zu jung, um die Ernsthaftigkeit der Lage zu erkennen!

Alles Gute!

Kannst du dir deine Stunden Auszeit nicht auch nehmen, wenn dein Mann zuhause ist? Du kannst sie ja außerhalb verbringen (Cafe, Bibliothek, Schwimmbad,...)

Mach dir keinen Stress... Nimm dir erst mal ein wenig Zeit zum Verschnaufen. Das war viel, das du gerade quasi im Alleingang organisiert hast.

Welche Schwierigkeiten... Hmm, Geldprobleme, falsche Freunde, Drogenkonsum... In diese Richtung... Gibt es irgendwelche Auffälligkeiten?

Ja, schriftlich Kontakt herstellen, ist auf jeden Fall einen Versuch wert. Gerade junge Leute reagieren da häufig gut drauf, weil das nicht so "bindend" ist... Da haben sie mehr das Gefühl, die Kontrolle über die Situation zu haben...

Genau, das mit der Aufsichtspflicht etc. muss ihm rückgemeldet werden. Das macht den Konsens/Kompromiss auch so wichtig. Er ist nun mal noch nicht 18 und dementsprechend muss er sich an das Jugendschutzgesetz halten. Und das sieht vor, dass er ab einer gewissen Uhrzeit nicht mehr unterwegs ist.

Also das klingt wirklich nach einer bemerkenswert würdevollen und schönen Trauerfeier. Hut ab für die Gestaltung!

Naja, wenigstens war er "kurz" daheim und Sie konnten sich überzeugen, dass er soweit okay ist. Berauschend ist die Situation natürlich trotzdem nicht.

Zunächst: Er hat wohl recht deutlich kommuniziert, was er gerade braucht: Abstand... Nun muss man ihm kommunizieren, dass Abstand nicht gleichbedeutend ist mit "ich bin dann mal weg". Wenn das im direkten Gespräch nicht möglich ist, könnte man auch versuchen, ihm schriftlich mitzuteilen, dass es einen Konsens geben muss. Eine Art von Kompromiss, mit der beide Seiten vielleicht nicht gut leben, aber immerhin leben können...

Es ist gerade viel los und er braucht Zeit, um klar zu werden... Könnte es sein, dass er in irgendwelchen Schwierigkeiten steckt?

Nein, zu beschönigen ist nichts. Leider!
Die Wahrheit ist nur die: Einsicht wird es vermutlich irgendwann geben, aber verzögert. Vielleicht erst im Erwachsenenalter. Jugendliche sind in ihrer Welt und sich tatsächlich häufig keiner Schuld bewusst. Und im Wirklichkeit - auch wenn es hart klingt - haben Erwachsene ganz, ganz wenig Möglichkeit, Einfluss zu nehmen. Am ehesten funktioniert es aber noch im gegenseitigen Einvernehmen, mit netten Worten auf Augenhöhe und wertschätzend.

Übrigens ist Ihr Sohn absolut kein Einzelfall. Gar nicht wenige Jugendliche sind ab und zu "abgängig" (meiden das Zuhause). Und machen kann man dagegen nicht viel. Einsammeln, mit der Polizei suchen lassen, ja... Aber ein Jugendlicher, der weg möchte, findet seine Wege. Auch in staatlichen Einrichtungen kommt das öfter vor...

Alles Gute für morgen! Ich hoffe auf einen Konsens...

Der Schule seid ihr natürlich generell keine Rechenschaft schuldig, müsst also nicht erzählen, dass er nicht heim kommt. Ich würde im Gespräch nur rückmelden, dass es gerade schwierig ist (haben sie ja schon bemerkt) und dass sie bei Bedarf (Prügelein, Schwänzen etc.) den Kontakt mit euch suchen sollen...

Das ist zum Beispiel etwas, das ich sofort positiv zurückmelden würde: Dass er in der Schule ist, dass er dort ein Gespräch geführt hat, dass er um eine Chance bittet. Das alles zeugt von einem reifen und erwachsenen Verhalten. Sagt ihm das so!

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Wenn ihr ihn morgen "erwischt", versucht es sehr ruhig und sachlich. Vermittelt ihm nicht euren Ärger und eure Verzweiflung, sondern sagt ihm auf Augenhöhe, dass ihr euch Sorgen macht und ihr gerne ein positives Miteinander hättet. Fragt ihn direkt, was er sich wünscht, was er gerne hätte (das fragt man Kinder und Jugendliche sehr selten). Was könntet IHR seiner Meinung nach tun, um es ihm daheim wieder angenehm zu machen.

Für Jugendliche gilt noch viel mehr als für Kinder: Widerstand erzeugt noch viel mehr Widerstand...

Hm, das heißt, er ist gestern nicht heimgekommen? Haben Sie eine Ahnung, wo er dann ist? Irgendwo muss er ja schlafen...

Ich empfehle nicht dezitiert, die Polizei nicht zu rufen. Ich persönlich (!) würde es tun, sobald ich Gefahr im Verzug sehe. Sobald das Kind tatsächlich die ganze Nacht nicht heimkommt, würde ich mich sehr wohl an die Polizei wenden. Ich ging davon aus, dass er irgendwann nachts heimkommt und nicht gar nicht...

Eine sehr ungute Situation... Direkt zur Schule zu fahren, ist eine gute Idee... Würde aber vermutlich mit der Schule absprechen, dass ich ihn direkt aus dem Unterricht hole... Beim "Abpassen" wäre mir die Gefahr zu hoch, dass ich ihn verpasse (zB weil er den Unterricht früher verlässt oder so)...

Einfach gar nicht mehr heimkommen, ist schon ein ordentliches Kaliber... Ich finde es dennoch spannend, dass er trotzdem in der Schule erscheint... Vor allem, ich dachte, er sei der Schule momentan verwiesen?

Dieses Endgültige ist ganz schlimm, ja!

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Wie war die Verabschiedung? Hast du alles halbwegs gut überstanden? Konntet ihr den Abschied so gestalten wie geplant und gewünscht?

Hallo!

Wann ist er denn gestern gekommen? Wie hat er reagiert? Wie war er drauf?

Fern"diagnosen" sind natürlich schwierig, aber: Ja, ich glaube, es könnte am Baby liegen. Einfach aufgrund der Tatsache, dass das Verhalten zeitgleich begonnen hat und die Geburt eines Geschwisterchens in jedem Alter etwas "macht", sei es auch nur unbewusst.

Bzgl. Polizei einschalten: Ich würde das grundsätzlich von meinem Gefühl abhängig machen und dann tun, wenn ich "Gefahr in Verzug" vermute. Keinesfalls würde ich es als "Lektion" (damit er "aufwacht") machen, denn die Wahrscheinlichkeit einer Meldung ans Jugendamt wäre mir zu hoch. Auch die "Aktenkundigkeit" würde ich nicht in Kauf nehmen wollen für ein Machtspiel.
Dafür ist die Polizei mEn auch da. Für Situationen, in denen Gefahr im Verzug ist. Für alles andere macht es wenig Sinn. Sie können nicht viel tun. Sie bringen ihn heim und bei nächster Gelegenheit ist er wieder fort.

(Gefahr in Verzug wäre für mich aber zB gegeben, wenn er länger als üblich fortbleibt... Also beispielsweise wirklich die ganze Nacht nicht heimkommt... Oder wenn ich eine gesundheitlich bedenkliche Situation vermute)

Ob er in der Schule ist oder nicht, solltest du eigentlich erfahren. Die Schule müsste dich nämlich kontaktieren, wenn er fernbleibt.

Lieben Gruß!

Dani

Hallo!

Zunächst mal: Dass es früher keine Probleme gab, ist ein gutes Zeichen! Da ist früher alles in ruhigen Bahnen gelaufen und jetzt setzt die Pubertät voll ein...

Hm, es wurde also eine kleine Schwester geboren... Da könnte es durchaus einen Zusammenhang geben, vielleicht auch "nur" unterbewusst. Kinder und Jugendliche sind von Natur aus (das ist ganz normal) sehr ich-bezogen. Und dann ist da auf einmal Konkurrenz... Wie geht er denn mit der Schwester um?

Nicht heimkommen/Handy abdrehen... Was gibt es in solchen Fällen für Konsequenzen? Da fehlt einerseits der Respekt (und den würde ich sehr deutlich einfordern), andererseits ist so ein "Wegbleiben" halt doch auch ein wenig Alarmzeichen... Hängt er einfach mit irgendwelchen Kumpels rum und es ist ungut aber nicht weiter besorgniserregend... Oder kann er aus irgendeinem Grund nicht daheim sein. Möchte er einfach nur Abstand/seine Ruhe... Das gilt es herauszufinden... Weint die kleine Schwester viel? Fühlt er sich daheim evtl. unwohl?

Grundsätzlich würde ich (als Elternteil) jedenfalls für solch respektloses Verhalten (nicht erreichbar sein/Handy abdrehen) zunächst definitiv das Handy einkassieren. Das ist nämlich u.a. dafür da, um erreichbar zu sein. Anscheinend funktioniert das nicht, dann braucht er es ja nicht! Das wäre eine passende Konsequenz für das aktuelle Verhalten. Nicht für lange, nicht theatralisch. Aber deutlich! Kennt er solche Konsequenzen?

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Bzgl. Beratung: Ich würde grundsätzlich - v.a. da das Problem noch nicht lange besteht und vermutlich tatsächlich auf die Pubertät/veränderte Familienverhältnisse zurückzuführen ist - eine unabhängige und private Einrichtung/Erziehungsberatung konsultieren. Die staatliche Einrichtung würde ich in dem Fall außen vor lassen...