Sorgenkind 16+

Daswas dort in deinem ersten Absatz steht, ist nicht richtig. Zudem besteht ja eine Gefährdung für die jüngeren Geschwister, alleine das ist schon ein Grund, deinen Sohn aus der Familie zu nehmen.

Den Urlaub würde ich mir nicht kaputt machen lassen. Du schreibst das dein Sohn nun 17 Jahre alt ist. Ich bin der Meinung dasdu ihm mal Vertrauen entgegen bringen solltetst. Lass ihn bei seinem Freund und ihr fahrt in den Urlaub. Du hast ja die Möglichkeit eure Wohnung sicher zu machen, Schlösser austauschen oder so. Dann kann er da nicht rein und was anstellen.

Für alles andere was er in dieser Zeit verbockt, wird und muss der dann selbst Verantwortung übernehmen.
Damit erreichst du zwei Dinge:.
Du wirst so sehen,dasdein Sohn sehr wohlselbst auf sich achten kann und er überleben wird und kann, alsodu ihm ein bisschen vertrauen kannst
Und
Er wird lernen , alleine entscheiden zu müssen und dafür gerade zu stehen.

Nochmals, er ist 17 Jahre alt und keine 5 mehr. Lass ihn gehen, er kommt zurück wenner Hilfe braucht. Hab Vertrauen und Geduld.

Ich kann gut verstehen das dein Sohn dich immer zu anlügt, so wie du ihm hinter spionierst, kein Wunder, würde ich genauso machen. Zudem wäre das doch die Gelegenheit um das Vertrauen wieder aufzubauen, geb dir einen Ruck , denke an deine anderen Kinder, die brauchen diese Zeit mit dir und du mit ihnen.
Es liegt ganz alleine an dir, wie und was aus eurem Urlaub wird! Wo ein Wille ist, ist auch ein Weg.

Hallo Miau,

Sie schreiben, Ihr Sohn ist inzwischen 17 Jahre alt. Damit darf er ganz offiziell mit Erlaubnis seiner Eltern ausziehen. Dies würde ich an Ihrer Stelle schriftlich mit Ihrem Sohn festhalten und ich empfehle Ihnen auch, in solch ein Schreiben mit aufzunehmen, dass Sie entstehende Kosten nur bis zu einem bestimmten Betrag übernehmen werden, da Ihr Sohn ja noch nicht volljährig und deshalb nur beschränkt geschäftsfähig ist.
Warum ihn also nicht zu seinem Freund ziehen lassen? Dann bei Ihnen zu Hause die Schlösser austauschen lassen und dann soll er sich erstmal ausleben. Und zudem können Sie dann in den geplanten Urlaub fahren und er reist dann eben nicht mit. Erreichen kann er Sie ja dennoch, wenn er das will, denn er hat ja auch Ihre Telefonnummer.

Und ich muss mich leider wiederholen: Auch wenn sich Ihr Sohn alles andere als so verhält, wie Sie sich das wünschen, so sollten Sie doch dringend damit aufhören, ihn als "Kind" zu bezeichnen. Allein diese Grundhaltung bringt ihn in Rage - und das kann ich gut verstehen. Und damit treiben Sie ihn immer weiter in die Arme seines Freundes, je mehr Sie das Ganze ablehnen und sich weigern, ihn für "voll" zu nehmen.

Ein "Kind" loszulassen, weil es einfach "flügge" sein will, obwohl Sie sehen, dass Ihr Sohn es noch nicht wirklich ist oder zumindest nicht nach Ihren Vorstellungen, das ist sehr schwer. Zumal in Ihrem Fall dann auch noch diverse Grenzverletzungen, Verleumdung etc. hinzu kommen. Und dennoch bleibt Ihnen nichts anderes übrig, sonst eskaliert diese Situation immer weiter.

Klara

Hallo miau,

ihre Enttäuschung ist kaum zu überhören. "Ich bezeichne ihn als gar nichts mehr" klingt nun nach totaler Kapitulation und dennoch unterschwellig aggressiv, denn diese Aussage ist ja doch dann vielmehr eine weitere Abwertung. Nachvollziehbar ist dies allemal, wenn man bedenkt, was sie nun alle schon alles erlebt und durchlebt haben und auf welche Art und Weise noch dazu. Das kostet immens viel Kraft, insbesondere die Machtkämpfe, die Sie mit Ihrem Sohn immer wieder ausfechten.

Die Versichertenkarte hätte ich ihm an Ihrer Stelle nicht zum Arzt nachgetragen. Sie wollen doch schließlich, dass er wirklich Verantwortung übernimmt und das kann er nicht und tut er nicht, so lange Sie einspringen. Und was wäre denn passiert, wenn er tatsächlich beim Arzt erschienen wäre und die Karte nicht dabei gehabt hätte? Alles kein Weltuntergang, aber er hätte gespürt, dass er die Verantwortung hat, weil er wieder weggeschickt worden wäre, um die Karte zu holen.

Welche Medikamente soll Ihr Sohn denn nehmen? Sie schreiben von Psychosen und auch von ADHS.
Und wie lange nimmt er denn diese Medikamente schon? Und nimmt er sie überhaupt? Und tun sie ihm wirklich so gut, wie Sie das beschreiben?

Klara

Nun ja, schön ist natürlich was anderes, das steht ganz ausser Fragt!

Du muss ihn los lassen, auch wenn es noch so schwer fällt! Alles andere bringt keinem was von euch allen. Lass ihn ausziehen, lass ihn bei seinem komischen Freund wohnen, lass ihn auf die Schnautze fallen( wie man so schön sagt)

Das Handy deiner Tochter würde ich austauschen samt Nummer und ihr klar machen,das sie die neue Nummer nicht an ihren Bruder rausgeben soll. Ihr jetziges Handy würde ich weg packen als Beweis, man weiß ja nicht was noch so kommt.

Wenndu wirklich angezeigt werden würdest,dann stände das Jugendamt mit der Polizei schon vor deiner Tür um dem Hinweis der Anzeige nachzugehen. Angst brauchst du deswegen ja nicht zu haben, du versorgst deine anderen Kinder doch gut, oder???!!!

Ich kann dir nun nochmals dringend raten, schmeiß dein Sohn raus, lass ihn ziehen und wechsel das Türschloss aus. Alles andere bringt nichts!

Wie gesagt, schmeiß ihn mit Sack und Pack raus. Packe ihm eine Tasche mit seinen Klamotten, gebe sie ihm und sag ihm das du ihm ein schönes Leben bei seinem Freund wünscht und dann raus mit ihm. Dann tust du das Türschloss Austausch,das dauert 30 min. Also wo liegt das Problem? Dafür hast du die Zeit, Zeit zum streiten hast du ja auch.

Warum darf er mit 17 Jahre nicht mit dem Moped mitfahren? Meiner Meinung nach willst du nichts ändern und Ruhe reinbringen, im Gegenteil, von dir aus kommt ein Verbot nach dem anderen, solange bis doch mal irgendwas passieren wird, wirst du es treiben.

Das ist alles großer Quatsch was du da von dir gibst!

Motorrad fahren ist nicht gefährlicher wie alles andere auch. Fußgänger werden täglich angefahren oder stürzen einfach ohne Fremdverschulden, Radfahrer werden auch täglich von Autos oder LKW angefahren und viele kommen dabei ums Leben. Die meisten Unfälle passieren im Haushalt, also willist du ihm alles verbieten nur damit ihm nichts passiert?
Deine Argumente ziehen nicht bei mir, denn ich bin selbst lange Motorrad gefahren und habe auchden Führerschein dafür nud mein Sohn ist 2010 mit dem Rad unterwegs gewesen, als er vom Auto angefahren wurde. Seit dem ist er 80 Grad schwerbehindert und dennoch ist das kein Grund ihm und auch meinen anderen Kindern alles zu verbieten, nur weil vielleicht etwas passieren könnte.

Genau, es ist ein Machtkampf den ihr beide führt, den du um jeden Preis gewinnen willst. Aber lass dir sagen, den kannst du nur verlieren. Dein Sohn tut mir echt leid!

Hallo miau,

ich kann Gilfy nur bekräftigen und das Thema hatten wir ja schon mehrere Male:
Das, was Sie mit Ihrem Sohn führen, ist ein erbitterter Krieg, ein Machtkampf, den Sie ganz offenbar um jeden Preis gewinnen wollen. Sie wollen beweisen und durchsetzen, dass Sie am längeren Hebel sitzen und ihm damit vermutlich zudem zeigen, dass Sie Recht haben damit, dass Sie ihn nicht als Erwachsenen sehen, weil er sich nicht so verhält, wie Sie das gerne hätten.
Ich sage es nun mal ganz direkt: Konsequenz ist das Eine, stur sein und verbohrt, weil es "ums Prinzip" geht das Andere.... Welche Motivation Ihre ist bzw. bei allem mitschwingt, können nur Sie sich beantworten.

Ohne Frage läuft hier vieles schief und wenn Sie sich einfach Sorgen machen würden um das WOhl Ihres Sohnes (und Sie hätten ja allen Grund dazu) könnte ich dies ja auch mehr als verstehen. Aber ich behaupte, dass es hier nicht um ein Sich-sorgen geht, sondern vor allem "ums Prinzip". Sie wollen Recht haben, Sie wollen Bestätigung, Sie wollen die Macht.

Lassen Sie ihn gehen, lassen Sie Ihren Sohn - wenn es so nun einfach sein soll - einfach auf die Nase fallen. Das gehört zum Leben auch dazu. Und er darf mit Ihrer Erlaubnis auch ganz offiziell mit 17 Jahren von zu Hause ausziehen.

Und diese Argumente mit dem Moped verstehe ich auch nicht. Es gibt so viele Menschen, die über Jahrzehnte Moped oder Motorrad fahren und ihnen passiert nichts. Das Mitfahren auf solch einem Zweirad einem 17-jährigen zu verbieten scheint mir einfach nur ein weiterer Versuch von Machtdemonstration.

Sie klagen wieder und wieder, was alles schief läuft, analysieren das Verhalten Ihres Sohnes und seines Freundes und scheinen nach wie vor nicht bereit, sich selbst ebenfalls in Ihrem eigenen Verhalten zu reflektieren. Wie sagt man so schön: "Es gehören immer zwei dazu"?!

Und wenn alles so schlimm ist, dann verstehe ich noch weniger, warum Sie Ihren Sohn nicht einfach ziehen lassen und das Schloß austauschen. Sie haben so viel Zeit, auch viel Zeit um hier zu schreiben, aber wollen allen Ernstes keine Zeit dafür haben, das Schloß an der Haustür austauschen zu lassen? Kann es sein, dass dieser Zeitmangel eigentlich nur eine Ausrede ist?!

Was wollen Sie denn wirklich?
Wollen Sie einen Weg finden, dass Ihr Sohn Sie wieder als Mutter akzeptiert oder wollen Sie einfach nur Recht haben und "gewinnen"?

Klara

Hallo Miau,

es tut mir sehr leid, wie weit diese Situation inzwischen eskaliert ist.
Das wünscht man sicherlich niemandem. Und dass dies extrem an den Kräften zehrt, ist mehr als verständlich.

Schade, dass sich das alles so entwickelt hat. Der Schlagabtausch zwischen Ihnen und Ihrem Sohn hat sich da nach und nach immer mehr zu einem ausgewachsenen Drama entwickelt. Das ist ja alles nicht von heute auf morgen entstanden, sondern die Situation hat sich mehr und mehr zugespitzt. Leider.

Trotz allem Drama und aller Sorgen und Tränen:
Gut, dass Sie nun an dem Punkt sind, an dem Sie bereit sind, Ihren Sohn seine eigenen Erfahrungen machen zu lassen.

Ich wünsche Ihnen und auch Ihrem Sohn weiterhin alles Gute!
Klara

Hallo Miau,

nein, ganz offensichtlich schaffen Sie es nicht, Ihren Sohn seine eigenen Erfahrungen machen zu lassen. Denn wieder mischen Sie sich ein und nehmen Ihrem Sohn Verantwortung ab, die er doch nun wirklich auch selbst übernehmen kann. Warum ist es Ihre Verantwortung, sich um ein Arbeitszeugnis für Ihren Sohn zu kümmern? Das liegt in der Verantwortung Ihres Sohnes!

Und warum geht es denn nun plötzlich darum, dass Ihr Sohn doch wieder öfter zu Hause sein soll? Ich dachte, Sie lassen ihn seine Erfahrung machen. Nun wird er so wie Sie schreiben sogar vom Jugendamt angehalten, er möge öfter etwas mit seinem Vater unternehmen. Mal ehrlich, welcher 17-jährige möchte mit seinem Vater Unternehmungen machen? Mit 17 möchte man sich von den Eltern abgrenzen und "sein Ding" machen. Das ist alles andere als ein altersgerechter Vorschlag.

Und warum sollte Ihr Sohn das Emailkonto seiner Schwester hacken? Wozu? Was hätte er davon?

Ich frage mich, ob Sie als Familie dieses "Drama" insgeheim brauchen, weil Sie nicht bereit sind, zu akzeptieren, dass Ihr Sohn gerne erwachsen werden will. Mit jedem neuen kleinen oder großen Zwischenfall haben Sie dann wieder ein Argument und eine Rechtfertigung für sich gefunden, dass Sie Ihren Sohn "festhalten" und "behüten" und weiter "erziehen" müssen, weil er ja ganz offensichtlich noch nicht soweit ist, eigene Wege zu gehen.

Eine interessante Dynamik, die sich da abspielt....

Klara