Heei Leute ich bin sehr verzweifelt deshalb dachte ich mir ich schreibe euch mal vielleicht hat das jemand auch schon durchgemacht oder erlebt es selber gerade und kann mir weiter helfen. Aber erst mal ganz zum Anfang seit Januar 2012 bin ich mit meinem jetzigen Mann wieder zusammen (waren davor schon 2 mal ein paar). Aus seiner Familie hatten aber anscheinend, außer sein Vater und sein kleiner Halbbruder, etwas gegen die Beziehung da sie dachten ich würde mich erneut trennen. Was aber nicht so war. ca. 3 Monat später wurde ich schwanger das hat seiner Mutter schon mal nicht gepasst auch wenn sie es nicht zugegeben hat. Januar 2012 kam mein Mann aus Amerika zurück dort hatte er 1 Jahr gelebt (auf Grund dessen ging die Beziehung auch 2 mal in die Brüche) und hat sofort bei uns gewohnt da er nicht zurück wollte zu seiner Mutter aber sie hat dann gemeint meine Eltern würden meinen Mann von seiner Familie fernhalten aber das sie daran selber schuld war hat sie ja nicht gesehen. naja wie gesagt das ich schwanger wurde hat ihr schon mal nicht gepasst. Im Juli hat mir mein Mann dann einen Antrag gemacht. Sie meinte dann nur wieso WIR nichts gesagt hätten (meine Antwort darauf war' ich wusste nicht mal das ich einen Antrag bekomme'. und selbst wenn müssen wir als erwachsene Personen jetzt um Erlaubnis bitten??). Im November kam dann unsere Tochter auf die Welt blöderweise hat mein Mann allen geschrieben das die kleine da ist aber mit der Anmerkung 'Mama brauch ihre Ruhe bitte heute nicht kommen' und wer stand abends auf der Matte? Richtig das Schwiegermonster mit Lebensgefährte. Sie will immer ihren Kopf durchsetzen und wenn ihr etwas nicht passt dann stichelt sie oder ist stinksauer. Wir möchten auch nicht das unsere Tochter bei ihr alleine ist oder gar bei ihr schläft da das Haus in dem sie mit Lebensgefährten & ältestem Sohn wohnt total versifft ist & die Katzenklos sind immer voll obwohl die Katzen Freigänger sind. Das ganze hat sich zugespitzt das sie Lügen über mich verbreitet hat ich würde mich nicht um meine Tochter kümmern und den ganzen Tag nur vor dem Fernseher sitzen würde, ich würde nicht kochen, ich hätte meinen Mann nur geheiratet da ich auf das Erbe aus bin was er eventuell mal von seinem Opa erbt, meine Eltern wären nur nett zu ihm da sie auch auf das erbe aus währen (dabei haben sie darauf gar kein Anrecht), der Lebensgefährte zeigt meinem Mann immer auf was für einen unterhalt er mir zahlen muss wenn wir uns scheiden lassen (dabei haben wir erst im Mai diesen Jahres geheiratet), ich würde meinen Mann nur verarschen, sie dürfte das Kind nicht sehen (dabei durfte sie das immer aber sie war in den 10 Monaten die unsere Tochter alt ist grade mal 5-6 mal hier um sie zu sehen sie will immer das wir zu ihr kommen dabei haben die 4 Autos vor der Tür stehen da wird man mit meinem ja wohl fahren können außerdem haben wir vor der Geburt gesagt wenn sie die kleine sehen will muss sie kommen da wir nicht jedes mal zu ihr fahren würde da hieß es noch 'ja das mache ich' jetzt heißt es 'es war doch besprochen das ihr fahrt' dabei haben wir das nie gesagt sie legt sich das nur so aus), wenn wir mal bei ihr waren haben sie mich immer so hingestellt als sei ich dumm, wenn sie hier war hat sie grade mal hallo gesagt und wenn ich glück hatte wurde ich noch gefragt wie es mir geht ansonsten hat sich mich konsequent ignoriert. Wir haben sie stets gefragt ob sie etwas trinken möchte immer sagte sie nein dann hat sie sich aber immer beschwert wir würden nie ihr was anbieten und es gäbe ja nie Kaffee und Kuchen. ich sehe nicht ein , einen Kuchen zu backen und dann isst sie nichts oder nur ein stück. dann hat sie vor ihrem Vater behauptet wir würden behaupten sie wäre Alkoholikerin dabei haben wir das nie. wir wurden lediglich mal darauf angesprochen ob sie ein Alkoholproblem hätte. Der große Bruder meinte mein Mann hätte ihn als Penner bezeichnet was ebenfalls nicht stimmt. Nachdem wir mit dem Opa von meinem Mann gesprochen hatten haben alle drei so getan als wäre nie etwas passiert, nicht mal ein 'Entschuldigung' kam. 1-2 Tage später hat uns der Vater von meinem Mann (die Eltern sind geschieden) erzählt das er letztens mit seiner Mutter telefoniert hätte und da meinte sie , sie würde uns verklagen da sie die kleine nicht sehen darf. Da war ich total aufgelöst und habe das meinen Eltern erzählt diese waren stinksauer und wollen jetzt endgültig keinen Kontakt zu seiner Familie bis auf seine Vater und kleinen Bruder mit denen versteh ich mich auch bestens. ich habe auch bereits gesundheitliche Probleme wegen dem Schwiegermonster. meine Konsequenz aus der ganzen Sache ist das ich keinen kontakt mehr haben möchte zu seiner Mutter, Lebensgefährten und Bruder. Ein weiteres Problem ist unsere Tochter ich will eigentlich nicht das sie generell kontakt zu ihr hat da ich nicht möchte das wenn sie älter ist das meine Schwiegermutter schlecht über mich oder meine Eltern spricht (das hat sie auch immer über den Vater von meinem Mann gemacht und macht sie bis heute. sie redet ihn regelrecht schlecht und das möchte ich nicht das mein Kind später schlecht von mir denkt nur weil sie in ihrer eigenen Welt lebt in der immer alle anderen immer an allem schuld sind nur sie nicht).Sie hält sich auch nie daran was wir sagen wie gesagt sie will ihren eigenen Kopf durchsetzen. Mein Mann meinte er will so wenig wie möglich Kontakt zu ihr aber abbrechen will er nicht da er uns Stress ersparen will (ich denke aber eher das er schlicht und einfach schiss hat seinem Opa zu sagen das er keinen Kontakt zu seiner Mutter haben will. Der Opa ist auch so ein Punkt er will anscheinend komplett über die Familie bestimmen und die meisten behandeln ihn wie einen Heiligen was ich aber nicht tun werde da ich immer noch die Mutter meiner Tochter bin und nicht er der Vater). Mein Mann und ich hatten schon überlegt zu einem Rechtsanwalt zu gehen und uns beraten zu lassen was wir für Möglichkeiten haben im Bezug auf meine Schwiegermutter. Ich habe auch angst das die Ehe dadurch in die Brüche geht da ich das für immer nicht aushalten werde. Vielleicht habt ihr ja Erfahrungen mit solchen Schwiegermüttern und könnt mir weiter helfen danke schon mal im vorraus.
Eure Mäxi
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Hallo,
warum zieht ihr nicht einfach ein bisschen weiter von den Schwiegereltern weg? Und dann wird einfach entschieden, wann die Schwiegermutter rumkommen kann und wann nicht. Und sollte sie dann einfach so vor der Tür stehen, wird nicht aufgemacht oder gesagt, dass wir das anders vereinbart haben. Da müsst ihr konsequent sein! Konsequenz ist wirklich ALLES. Das müsst ihr bei eurer Tochter genauso sein, wie bei euren Eltern. Seid konsequent!
Viele Grüße
Maik
-
Hallo Mäxi,
warum setzt ihr euch nicht mal an den berühmten "runden Tisch" (am besten in der Öffentlichkeit - da muss man sich im Ton zusammennehmen) und beredet alles, bevor die Suppe überkocht?
LG, Andrea -
Naja wir ziehen zum 01.11. in eine neue Wohnung die ist nicht viel weiter weg von meiner Schwiegermutter als diese jetzt. Meine Schwiegermutter brauch mit dme Auto ca. 20 Minuten zu uns aber anscheinend ist das schon zu viel verlangt da sie ja wie gesagt kaum mal zu uns kam für mich wars nur recht aber ich finde wenn man nur so selten kommt dann hat man nicth wirklich Interesse an seiner Enkelin. Habe mir heute überlegt wenn sie das nächste mal kommen will whatever dann soll sie kommen und dann wird ich sagen das ich was mit ihr zu besprechen habe und werde dann mal meine Regeln aufzeigen.
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Hallo Mäxi,
herzlich willkommen hier im Forum!
Ich denke, dass es solcherlei Schwierigkeiten mit den Schwiegereltern und auch mit den eigenen Eltern bei vielen Menschen gibt. Die entscheidende Frage ist, ob man da michtmacht. Mathmaik hat Ihnen ja bereits zu Konsequenz geraten und genau das ist meiner Meinung nach auch der Schlüssel.
Sie müssen sich im Grunde mit Ihrem Mann klar werden, wie Sie mit dieser Situation umgehen wollen und werden. Und wenn sie einen Beschluss/ Entschluss gefasst haben, sollten Sie diesen in der Tat konsequent umsetzen. Es liegt an Ihnen als Eltern der kleinen Tochter, wie viel Kontakt Sie mit der Schwiegermutter haben wollen. Es ist Ihre Entscheidung und Ihre Verantwortung.
Sie haben selbst ja treffend formuliert, dass Sie beide, Ihr Mann und Sie selbst, erwachsen sind. Und erwachsen zu sein, bedeutet, Verantwortung zu übernehmen.
Sie werden die Schwiegermutter nicht ändern, sie ist, wie sie ist. Die Idee, mit ihr ein klräendes Gespräch zu führen, finde ich sehr gut. Dabei fände ich allerdings wichtig, die SChwiegermutter nicht mit Vorwürfen und Anklagen zu überschütten, sondern Ich-Botschaften zu geben, damit die Möglichkeit und Chance besteht, dass Sie gehört und wirklich wahrgenommen werden. Was Sie ingesamt tun können, ist sich klar zu machen, wie Sie mit ihr umgehen wollen. Ich denke, es ist wichtig, sich zu vergegenwärtigen, wie diese Schwiegermutter von ihrer Art und ihrem Wesen her ist. Und entweder, sie halten Kontakt und akzeptieren gewissermaßen ihre Art und Weise oder aber sie meiden den Kontakt. So sehr man sich auch eine "Traumoma" oder "Traumschwiegermutter" wünschen mag, hier ist es ganz offensichtlich anders. Es nützt niemandem, wenn Sie einem Wunschtraum hinterherjagen, der nicht existiert.
Akzeptanz und Konsequenz - das sind die Schlüssel.Erzählen Sie uns doch gerne, wie Sie sich entschieden haben und wie Ihre Geschichte weitergeht.
Alles Gute und viel Kraft wünscht
Klara -
Nun ja, das dein Mann den Kontakt nicht ganz abbrechen will, ist ja irgendwie verständlich. Ist schließlich seine Mutter. Dir würd's auch schwerfallen, deine Mutter zu meiden.
Andererseits scheint er das Problem ja erkannt zu haben. So würd ich es zumindest aufgrund deiner Schilderung verstehen. Also besteht er nicht darauf das du und eure Tochter Kontakt habt, oder?
Wenn deine Schwiemu nicht so oft kommt und ihr nicht zu ihr fahrt, dann seht ihr sie ja auch nicht so oft.
Wichtig ist das du dir mit deinem Mann einig bist, alles andere solltest du dir nicht zu Herzen nehmen. Soll sie doch reden. Gerüchte und Gerede ist Schaumschlägerei.
Wenn du sie zweimal im Jahr siehst, weil sie bei euch einfällt, überschütte sie mit zuckersüßer Freundlichkeit. Hilft immer.
Leg dir mit deinem Mann zusammen einen "Schlachtplan" zurecht, überlegt euch zusammen, wie ihr euch verhaltet, trefft untereinander Absprachen. Dann kann sie dir nix wegnehmen. Sie ist ja sowieso in der schlechteren Position.
Deine einzige Sorge sollte deiner Partnerschaft gelten, und da hilft nur Offenheit und an einem Strang ziehen. -
Ich muss sagen ihr baut mich echt auf Also wenn es nach mir ginge würde es kein Kontakt geben auf der anderen Seite denke ich was ist wenn meine Tochter in 14 Jahren ankommt und nach ihrer anderen Oma fragt!?! Klar würde ich es ihr wahrheitsgemäß erklären und ihr auch die Entscheidung überlassen ob sie ihre Oma nun doch sehen möchte oder eben nicht. Was mich halt auhc sehr stört ist der Opa meines Mannes da er ein richtiger Familienmensch ist heißt er will die Familie zusammenhalten. Mir kommt es immer so vor das es immer nur um die Mutter meines Mannes geht aber nie gefragt wird wie es uns dabei geht oder was wir möchten. Klar theoretisch kann er uns ja gar nichts da er ja nur der Ur-Opa meiner Tochter ist. Habe bereits mit Freundinnen gesprochen aber es kommt nie was dabei rum. Ein Tag denk ich dann ok kein kontakt am nächsten sieht es dann wieder ganz anders aus. Um endlich in Ruhe leben zu können wär wohl die Alternative mit ihr zu reden die einzige Entscheidung aber ich will nicht mir vorschreiben lassen was ich zu tun habe nur weil der Opa meines Mannes das gerne so hätte (ich denk mir halt auch er könnte einfach mal seiner Tochter sagen das es so nicht geht). Ist irgendwie schwierig.
-
Ich glaub, du machst dir viel zu viele Gedanken
Triff klare Absprachen mit deinem Mann und dann lass es einfach auf dich zukommen. Wenn Schwiemu oder Opa kommen, schön, dann musste halt mal gute Miene zum bösen Spiel machen (wenn reden, dann mit dem Opa, die Schwiemu scheint zu jenen Exemplaren zu gehören, mit denen man nicht reden kann), zuckersüß und nett sein (mit ner Prise Ironie) und ansonsten ignorierste das einfach alles.
Klar, mich würde das auch aufregen, aber da du sie nicht täglich siehst, würde ich mir mein Leben so einrichten, wie's mir passt und auf Durchzug schalten. Je mehr man an sich abprallen lässt, umso mehr verunsichert man solche Leute auch.An dem Spruch "Ist der Ruf erst ruiniert, lebt sich's gänzlich ungeniert" ist schon was dran. Letztlich bedeutet er nur das man selbstbewusst sein Ding durchzieht und andere Leute reden lässt, wenn sie meinen, sie müssten reden.
Und an den Drohungen deiner Schwiemu ist ja auch nicht viel dran. Sie kann kein Umgangsrecht mit ihrer Enkelin einklagen oder sonstigen Blödsinn. Einfach nicht verunsichern lassen und nicht so viel drüber nachdenken. -
Knüppelhart, diese Familienkiste.
Ich denke, es hat sich nach all den Jahren gelegt.
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