Wie erklärt man seinem Kind guten/ schlechten Umgang?

Wie alt ist Luca denn?

Ich würde ihm den Umgang mit diesem Kind tatsächlich verbieten. Und es sanktionieren, wenn er das Verbot missachtet. Dass der besagte Junge kein "guter Umgang" für ihn ist, wird er an sich ja schon wissen. Da ist eher anzunehmen, dass ihn dieser Umstand nicht stört.

Hallo Gilfy!

Zunächst einmal, weil es das erste ist, das mir ins Auge sticht:

Es ehrt dich, dass du an Junge 2/3 beziehungsweise deren Sanktionen denkst, wenn "Luca sie in Schwierigkeiten bringt". Aber da gehe ich nicht ganz mit. Die beiden Jungen sind - ganz unabhängig von Luca - für ihr eigenes Tun verantwortlich. Luca hat (noch) kein "offizielles Verbot" von euch, demnach hält er sich bei Junge 1 auf. Seine beiden Freunde haben wohl ein offizielles Verbot aus dem Elternhaus. Wenn sie dagegen aufbegehren, ist das ihre Sache beziehungsweise die der jeweiligen Elternhäuser - nicht Lucas!

Was den Umgang bzw. ein Umgangsverbot angeht: Es wäre natürlich eine tolle und einfache Lösung, den Umgang zu verbieten. Bloß: Wie gut so etwas klappt, zeigen Junge 2 und 3 auf. Junge Leute in dem Alter geben nicht mehr viel auf solche Vorgaben aus dem Elternhaus, sondern setzen ihre Freundschaften dann heimlich um und durch. Oder hättest du dir in dem Alter Freundschaften "verbieten" lassen? Ich nicht!

Als Elternteil wäre mir persönlich solch strikte Verbote Jugendlichen gegenüber viel zu heikel. Die Wahrscheinlichkeit, dass er dann zum Flunkern anfängt, sich heimlich trifft und euch gar nicht mehr teilhaben lässt, ist ungleich höher als dass er sich an das Verbot hält. Wenn ich lese, dass er sich ohnehin schon kritisch über Junge 1 äußert, ist es vielleicht nur eine Frage der Zeit... Da würde ich eher auf ehrliche Gespräche über Freundschaft, Gewalt und Abgrenzung setzen, "objektiv" (ohne Verbote) meine Meinung über Jungen 1 verbalisieren. Ich würde mich "liberal" geben, aber darauf achten, dass ich so viel "Kontrolle" wie möglich über die Situation habe (zB könnten sich die Jungs bei euch treffen etc.).

Wie lange besteht diese Verbindung zu Junge 1 schon? Und - weil es mir durch den Kopf ging - kann es sein, dass es Luca vielleicht ohnehin mehr um Junge 2/3 geht und er Junge 1 zwangsläufig in Kauf nimmt? Oder trifft er Junge 1 auch allein?

(Finde das Thema spannend!)

Zitat von Gilfy

Luca ist 13 Jahre alt. Luca beschwert sich auch ständig darüber, das Junge1 ihn ständig anruft und per WhatsApp anschreibt und ihn nervt. Ja, gesagt haben wir es ihm schon ganz oft, das er nicht mit Junge1 spielen soll und auch erklärt, eben weil er kein guter Umgang ist. Dennoch fährt Luca immer wieder hin oder trifft sich mit ihm.

Er kann ihn ganz einfach blocken. Aber ich würde ihm nicht sagen, dass er mit dem Jungen nicht spielen soll - sondern ein klares Verbot aussprechen. Wenn Luca dieses Verbot missachtet, würde ich das Handy vorübergehend einziehen.

Zitat von Gilfy

Natürlich würde auch Luca sich nicht an ein Verbot halten, deswegen haben wir auch keines ausgesprochen.

Autsch. Ich würde es für dringend erforderlich halten, dass ihr härter durchgreift - denn das ist doch erst der Anfang. Was wird dann passieren, wenn er 16 ist?

Ich fände es jetzt bedenklicher, dass der Junge in seinem Zimmer etwas ankokelt, als dass die Mutter eines "Freundes" dich anmeckert.

Hm, auch wenn Luca dominant ist und Junge 2, 3 mitmachen. Das ist ein Lernfeld für sie, nicht zwingend für Luca. Er wäre erst gefordert, wenn sie ihm Widerstand entgegensetzen. Dann geht es in den Konflikt...

Warum um alles in der Welt will der Junge, der von Junge 1 zusammengeschlagen wurde, weiterhin Kontakt mit diesem halten?!

Oh verstehe, die "Freundschaft" des Kleeblattes hält noch nicht lange. Außerdem ist sie ein bisschen "Corona geprägt" (da war/ist man sozial ja durchaus sehr bedürftig). Gut möglich, dass sich das tatsächlich von selbst wieder gibt. Da lohnt sich erst einmal abzuwarten, die Lage zu sondieren und einzuschätzen. Kontrolle würde ich subtil trotzdem so weit behalten, wie mir das als Elternteil möglich ist, ohne dass das Kind massiv rebelliert.

Ich finde Gebote/Verbote in Bezug auf zwischenmenschliche Beziehungen ganz, ganz schwierig. Klar, als Elternteil bin ich in der Verantwortung und will mein Kind schützen. Im Endeffekt geht es hier aber natürlich auch um Interaktionen, Erfahrungen, Peer-Group und Rebellion. Manchmal hilft es tatsächlich, sich zeitlich zurückzukatapultieren. Wie hat man selbst als Kind/Jugendlicher empfunden? Wie hätte man auf diverse Einmischung der Eltern reagiert? Welches elterliche Verhalten hätte man gut gefunden und akzeptiert? Wir waren ja alle einmal jung und sind nicht alt und weise auf die Welt gekommen!

Anders verhält es sich übrigens mit dem Feuerzeug und dem Verbrennen von Dingen. Das ist gefährdend, gefährlich und ein absoluter Blödsinn. Da hätte ich absolut keine Toleranz. Eine Doku über Verbrennungsopfer kann hier heilsam sein. (Wars bei meinem Sohn)

Zitat von Johanna2

Autsch. Ich würde es für dringend erforderlich halten, dass ihr härter durchgreift - denn das ist doch erst der Anfang. Was wird dann passieren, wenn er 16 ist?
Ich fände es jetzt bedenklicher, dass der Junge in seinem Zimmer etwas ankokelt, als dass die Mutter eines "Freundes" dich anmeckert.

Im Idealfall arbeitet man mit seinem Kind daran, auf sein Gefühl zu hören, sich bei Bedarf von anderen abzugrenzen und Entscheidungen (für oder gegen zwischenmenschliche Kontakte) reflektiert und bewusst zu treffen. Kontaktverbote geben den Eltern im besten Fall eine "Verschnaufpause" oder das Gefühl, die Situation im Griff zu haben. Lernerfahrung beim Kind bleibt aber auf Dauer auf der Strecke. Ich persönlich empfinde es auch als recht übergriffig, einem Jugendlichen seine Freunde zu "verbieten". Das kann durchaus als Vertrauensmissbrauch gewertet werden und das Kind macht dann halt im Verborgenen weiter und rebelliert massiv...

Ich lehne mich jetzt ein wenig aus dem Fenster, ABER: Ich glaube auch, dass die Bewertungen von Eltern und Kindern sehr divergieren können. Vielleicht mag ein "schlimmer Finger" nach außen hin als schlechter Umgang wirken, freundschaftlich aber echt was am Kasten haben. Und so mancher "perfekte Umgang" ist bei näherem Hinschauen vielleicht gar nicht so perfekt. Nicht umsonst verteidigen viele Kinder ihre verschmähten Freunde inbrünstig mit: "Du kennst ihn/sie ja gar nicht richtig!" Und recht haben sie... So fair muss man sein. Als Erwachsener wertet man durchaus viel schneller als als Kind. Klar, man hat halt die Lebenserfahrung...

Manch "heftiger Umgang" aus meiner eigenen Jugend war rückblickend übrigens beileibe nicht "schlecht".

Ich mein das jetzt gar nicht auf den Jungen 1 bezogen. Ich kenn ihn ja nicht und die "Prügel-Sache" klingt gar nicht gut. Das sind mehr so allgemeine Denkanstöße.

(Ich finde das Thema einfach spannend)

Ich bin ganz anderer Meinung als du, Dani.

Durchaus bin ich dafür, dass Kinder und Jugendliche eigene Erfahrungen sammeln - gute wie schlechte. Allerdings sehe ich sie nicht um einen Lernerfolg betrogen, wenn man ihnen verbietet, ein Kind zu treffen, dessen Hang zur Gewalt schon zu Polizeieinsätzen geführt hat.

Auch denke ich, dass ein Einschreiten der Eltern nicht als Vertrauensmissbrauch gewertet wird. Kinder und Jugendliche können auch die Erfahrung machen, dass die Eltern sich sorgen und nicht wollen, dass ihnen etwas zustößt. Auch wenn sie diese Fürsorge erstmal ablehnen.

Meine Freundinnen war auch beileibe keine Engel. Allerdings verfügten sie auch über keine kriminelle Energie.

Wenn aber Eltern eines Dreizehnjährigen hilflos feststellen, dass er Verbote eh nicht beachten würde, finde ich das sehr beunruhigend. Was, wenn der Junge es in ein paar Jahren cool findet, ein illegales motorisiertes Rennen zu starten?

Hallo, ihr zwei!

Ich finde das Thema vor allem deshalb so spannend, weil hier wirklich ein guter Meinungsaustausch zu konträren Standpunkten stattfinden kann. Wir haben auch nicht nur das Luca-Fallbeispiel, wir können auch auf die Erfahrungen unserer eigenen Jugend zurückblicken, die ja oftmals noch recht präsent sind (im Gegensatz zu mancher Kindheitserfahrung).

Ich finde Johannas Sichtweise absolut sinn- und verantwortungsvoll - aus Erwachsenensicht. Ich glaube nur, einer Vielzahl von Leuten in dem Alter wäre ein "Kontaktverbot" absolut egal. Insofern wäre ich geneigt (als Elternteil) andere Wege zu finden, diese Situation zu begleiten. Die wenigsten Jugendlichen empfinden ihre Eltern als Maßstab aller Dinge. Die Peer Group steht da einfach drüber. Dazu kommt die ganz normale Rebellion gegen die Eltern. Ich selbst hätte es in dem Alter vermutlich nicht so empfunden, dass meine Eltern nur das Beste für mich wollen und fürsorglich sind. Und ich hätte mich gnadenlos dagegen zu Wehr gesetzt.

Während man die Sozialkontakte eines 5-, 8- oder 10-jährigen noch gut "im Griff" hat (wage im einmal zu behaupten), hat man bei einem Kind im Alter von Luca weniger Handhabe. Der Radius ist da einfach schon zu groß. Dann ist er mit irgendwelchen Kumpels an Ort XY und gaaanz zufällig kommt Junge 1 vorbei. Die Kinder sind ja nicht blöd, die wissen schon, wie man die Vorgaben der Eltern umgeht...

Ich denke, da muss man darauf bauen, seinem Kind insofern Werte vermittelt zu haben, dass es halbwegs zwischen gutem und schlechtem Umgang unterscheiden kann...

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Bzgl. "krimineller Energien": Ich fahre bei vielen Dingen grundsätzlich eine "Null-Akzeptanz-Schiene" (Gewalt, Drogen,...). Ich bemühe mich aber bewusst, nicht bedingungslo zu werten. Die Welt ist nicht Schwarz und sie ist nicht Weiß. Es gibt Zwischentöne. Problematische Verhaltensweisen (egal ob bei Kindern, Jugendlichen oder Erwachsenen) können durchbrochen werden. Ein Kind/Jugendlicher, das klaut, schlägt etc. ist nicht grundsätzlich ein hoffnungsloser Fall. Ich arbeite viel mit Erwachsenen mit problematischen Biografien. Da gibt es teilweise recht "haarsträubende" Lebensläufe dabei. Und manche Menschen haben tatsächlich die Kurve bekommen, weil man ihnen eine Chance gab. Manchmal muss man auch hinter die Fassade blicken.

@ Gilfy: Ich schätze deinen Luca so ein, dass der sich durchbeißt und aus seinem Elternhaus ein ganz gutes Wertesystem mitbekommen hat. Außerdem wirkt er mir - aus deinen Erzählungen heraus - sehr reflektiert. Ich denke, die Situation mit Junge 1 wird sich von selbst wieder geben (wenn Luca draufkommt, dass der tatsächlich kein Guter ist). Du schreibst selbst, dass Luca recht dominant ist. Solche Kinder setzen sich meist recht schnell zu Wehr, wenn ihnen etwas nicht passt.

Sollte der Kontakt weiterhin bestehen, könntet ihr versuchen, euch selbst ein Bild von Junge 1 zu machen? Klingt jetzt ein bisschen seltsam, aber vielleicht eine gemeinsame "coole" Unternehmung oder so? Es wäre für mich recht spannend, mir das "Bürschchen" selbst einmal genauer anzusehen. Ich bin vielleicht aber kein Maßstab, ich kann mit "Problemfällen" generell recht gut umgehen. Meinen Eindruck mach ich mir auch ganz gerne selbst.

Generell finde ich hier manche Dinge sehr problematisch (Gewalt, Polizeieinsatz) und andere sehe ich - wenn auch mit keinem Augenzwinkern! - als vernachlässigbar... Gerade das Stehlen aus der elterlichen Geldbörse kommt in dem Alter verdammt häufig vor, da würde man sich wundern. Die Dunkelziffer ist wohl hoch, weil Eltern oft nicht richtig über ihre Barbestände Bescheid wissen. Mir fallen auf der Stelle einige Beispiele ein, die als Kinder/Jugendliche zugelangt haben und dennoch redliche Menschen geworden sind. Unter anderem mein Mann ("Ich wollt das halt gerne haben, da habe ich nicht weiter drüber nachgedacht!"). Heute klaut er meines Wissens nach nirgendwo mehr etwas! (Das meinte ich mit "Nicht Schwarz und nicht Weiß"...)

Zitat von Dani

Hallo, ihr zwei!

Ich finde Johannas Sichtweise absolut sinn- und verantwortungsvoll - aus Erwachsenensicht. Ich glaube nur, einer Vielzahl von Leuten in dem Alter wäre ein "Kontaktverbot" absolut egal. Insofern wäre ich geneigt (als Elternteil) andere Wege zu finden, diese Situation zu begleiten. Die wenigsten Jugendlichen empfinden ihre Eltern als Maßstab aller Dinge. Die Peer Group steht da einfach drüber. Dazu kommt die ganz normale Rebellion gegen die Eltern. Ich selbst hätte es in dem Alter vermutlich nicht so empfunden, dass meine Eltern nur das Beste für mich wollen und fürsorglich sind. Und ich hätte mich gnadenlos dagegen zu Wehr gesetzt

Es ist nicht so, dass ich deine Sichtweise nicht nachvollziehen kann, Dani. Allerdings finde ich, dass Kinder heute allgemein oft überfordert werden - und ihnen aber gleichzeitig kaum zugetraut wird, Verantwortung zu übernehmen. Mir scheint, da hat sich mit der Zeit ein schleichender Wandel vollzogen. Als ich 13 war, habe ich andere Kinder betreut.

Bestimmt hatte ich viele Freiheiten - aber das letzte Wort hatten in der Regel meine Eltern. Wir sind an der langen Leine gelaufen - aber "Nein!" hieß "Nein! Klar gab es auch mal Diskussionen, Streit und gelegentlich Zugeständnisse. Aber es hätte keinen Sinn ergeben, mich "gnadenlos zur Wehr" zu setzen. Das habe ich tatsächlich nur einmal, sehr erfolgreich, getan - als mich ein Mann massiv belästigte.

Ich finde es wichtig, hier nicht hilflos zu verharren, darauf zu warten, dass der Jugendliche sich besinnt. Ich hatte Schulkameraden die ich nicht hätte treffen dürfen. Einige landeten im Vollrausch im KH. Andere wurden drogenabhängig oder hatten andersweitig immer wieder mit der Polizei zu tun.

Wenn man einen Dreizehnjährigen nichts mehr vorschreiben kann - wie soll es dann bei einen Sechzehnjährigen aussehen?

Liebe Gilfy, liebe Johanna!

Antwort folgt noch heute Abend oder morgen Vormittag. Mach mir gerade einige Gedanken zu dem Thema!

(Gilfy, ein bisschen klingt es so, als wäre diese "Freundschaft" nur eine Frage der Zeit? Das wäre dann wahrscheinlich gar nicht so schlecht... ;))

Gilfy: Halt uns auf jeden Fall am Laufenden, wie es mit Luca und J1 weitergeht. (Ich bin immer so neugierig.) Aber Luca hat scheinbar andere - bessere - Freunde und ist auf den Jungen nicht angewiesen.

(Zur Mutter: Erwachsene, die andere - vor allem Kinder - in der Tonalität beschimpfen, sind mir mehr als suspekt. Da wäre es mir schon nicht recht, wenn mein Kind mit dieser Mutter in Kontakt kommen muss. Umso mehr würde ich die Kontrolle durch Treffen bei mir Zuhause/gemeinsame Unternehmungen forcieren, wenn sich die Sache nicht ohnehin bald von selbst gibt.)

@ Johanna: Ich verstehe deine Sichtweise auch gut. Bei vielen Dingen wäre es tatsächlich die einfachste Lösung, als Elternteil eine Entscheidung - im Sinne des Kindes - treffen zu können, das Kind hält sich daran und versteht irgendwann auch die Hintergründe. Die Praxis hat mich da aber wohl etwas skeptisch gemacht.

Manchmal schwenke ich dann zu Handlungsweisen, die vielleicht nicht "naheliegend"/"direkt" sind (oder eben auf Umwegen), aber dafür Aussicht auf einen "positiven Ausgang" haben. Das ist individuell sehr verschieden. Ich denke, es gibt durchaus Jugendliche, die sich an ein "Freundeverbot" tatsächlich halten würden. Ich denke aber auch, die sind die Ausnahme. Vieles würde dann wohl tatsächlich im Verborgenen laufen - und das mag ich nicht. Dann ist es mir schon lieber, ich weiß, woran ich bin.

Es spielt sicher auch die eigene Erziehung mit hinein. Ich bin nicht nur "an der langen Leine gelaufen", sondern tatsächlich sehr liberal erzogen worden. Das heißt aber nicht, dass ich keine Verantwortung übernehmen konnte. Das konnten meine Geschwister und ich sehr gut. Selbst bin ich tatsächlich oft überrascht bis erschrocken, wie wenig Eigenverantwortung Kindern und Jugendlichen mittlweile oftmals zugetraut wird. Das war vor 1-2 Generationen noch komplett anders!

Bei mir bin ich mir übrigens recht sicher, dass ich mich an ein "Freundeverbot" ab einem Alter von 12, 13 Jahren sicher nicht mehr gehalten hätte. Ich bin mir aber auch relativ sicher, dass ich im Endeffekt "guten" von "schlechtem" Umgang hätte unterscheiden können. Vermutlich hätte das aber ein wenig länger gedauert als bei einem reflektierten Erwachsenen. Das traue ich Luca auch zu.

Darf ich fragen, welcher Jahrgang du ungefähr bist? Würde mich interessieren! (Ich: frühe 80er)

(Deine Ansichten finde ich übrigens spannend, unverblümt und sehr reflektiert - das gefällt mir. Du bist Pädagogin, hast du einmal geschrieben, nicht? :))