Soll ich wegen meinen Kindern lieber bei meiner Partnerin bleiben?

Hallo Richard, herzlich willkommen

Das klingt nach einer schweren Situation die du gerade Zuhause hast, das tut mir sehr leid.
Zuerst einmal, auch wenn ihr nicht verheiratet seit und du kein Sorgerecht hast, sind es deine Kinder und du hast trotzdem Rechte, genauso wie die Kinder. Wenn du dir also nichts zu Schulden kommen lassen hast ( schlagen, trinken, vernachlässigen usw) gibt es keinen Grund, warum dir ein Gericht die Besuchszeiten untersagen sollte. Auch die Kinder haben das Recht ihren Vater regelmäßig zu sehen.

Ob es richtig ist sich zu trennen oder zu bleiben, kann ich nicht beurteilen, aber ich kann dir ganz sicher sagen, das wenn Eltern sich nicht mehr verstehen, die Kinder das mitbekommen und darunter leiden auch wenn sie sich das nicht anmerken lassen.

Was hat sich denn zwischen dir und der Mutter geändert? Liebst du sie noch?
Ich frage mich ob du schon mal mit ihr in einer ruhigen Minute über eure Situation gesprochen hast und wenn ja, wie sieht und denkt sie darüber? Oder hast du schon mal darüber nachgedacht, ob du eure Beziehung vielleicht wieder aufleben lassen kannst, vielleicht eine kleine Auszeit nur du und deine Partnerin? Fahrt irgendwo hin unternehmt was ohne Kinder und sucht das Gespräch. Ein Tapetenwechsel wirkt manchmal Wunder!!!

Hallo Richard!

Ich würde die Situation mit deiner Partnerin zunächst einmal isoliert vom Familien-Aspekt sehen. Gibt es eine Chance, dass ihr an eurer Beziehung arbeitet? Was wollt ihr jeweils? Liebt ihr einander? (Das kann man auch, wenn man sich auseinander gelebt hat)

Dass es durchaus auch eine längere "Durchhänger-Phase" gibt, ist bei längeren Beziehungen gang und gäbe. Es spricht nur niemand gerne darüber... Das heißt aber nicht, dass man mit einer gewissen Anstrengung nicht wieder näher zusammenfinden kann, sofern keine unüberbrückbaren Differenzen dazwischen stehen.

Habt ihr einmal eine Paartherapie angedacht? Habt ihr Freiräume nur für euch als Paar?

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Dass du als Vater kein Sorgerecht (beantragt) hast, wundert mich? Wolltest du das nicht oder warum ist das nicht passiert? Eventuell wäre das jetzt noch nachholbar?

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Ich glaube, 12 Jahre, das ist ein Alter, wo Kinder schon fähig sind, viel zu verarbeiten und auch reflektiert zu sehen. Während kleinere Kinder eine Trennung der Eltern oftmals stark belastet und sie Fehler bei sich suchen, höre ich von älteren Kinder oft Gegenteiliges - da ist oftmals auch Erleichterung spürbar, dass sich die Stimmung entspannt. Eine angespannte Atmosphäre macht ja durchaus viel. Ich denke, wesentlich ist in jedem Fall, dass nach einer Trennung beide Elternteile in ihrer Rolle als Mama und Papa präsent bleiben und den Nachwuchs gut durch die Pubertät und ins Erwachsenenalter begleiten. Das hast du vor - finde ich top!

Wie deine Partnerin nun auf eine mögliche Trennung reagiert, ob sie den Kontakt zu den Kindern "unterbindet" (wie gesagt, du hast Rechte), das kann dir natürlich niemand sagen. Was durchaus gesagt werden darf, ist, dass Kinder in dem Alter durchaus schon weniger manipulierbar sind und über kurz oder lang ihre Treffen und Termine ohnehin selbst ausmachen. Eine gute Basis der Eltern ist sinnvoll, aber für ein Weiterbestehen des Kontaktes zwischen Elternteil und Kind nicht zwingend "NOT"wendig...

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Für mich ist in erster Linie die Frage, ob die Beziehung für dich unrettbar verloren ist. Wenn nicht, würde ich eine Paartherapie in Betracht ziehen.

Erscheint dir das zwecklos und geht es wirklich darum, die Trennung zu planen, würde ich das nicht überstürzen, sondern mit Bedacht machen. Dazu gehört eine umfassende familienrechtliche Beratung (sollte im Erstkontakt kostenfrei möglich sein), in deren Rahmen du dich über deine Rechte und Pflichten als Vater im Falle einer Trennung informieren lässt. Die Sorgerechts-Frage sollte dort unbedingt geklärt werden.

Alles Liebe,

Dani!

Hallo Richard,

mir kommt deine Situation schon etwas bekannt vor. Ich hab es so ähnlich erlebt mit meinem Ex-Mann. Wir hatten uns auch ziemlich auseinander gelebt. Ich wollte aber unbedingt in meine Ehe halten, nur um meiner Tochter eine intakte Familie zu bieten. Der Grundgedanke ist gut, das war es dann aber auch schon. Ich denke, du solltest dir wirklich Hilfe bei einer Beratungsstelle suchen. Und du solltest in einem ruhigen Moment unbedingt mit deiner Partnerin reden wie ihr euch die Zukunft vorstellt. Vielleicht denkt sie so wie du und euch beiden fehlt einfach nur der Anstoß.

Es ist schwer, eure Situation zu beurteilen, da zählen mit Sicherheit ganz viele Faktoren rein. Leider ist es aber auch so, daß die wenigsten Trennungen reibungslos von statten gehen. Ich sehe das in meinem Beruf als Erzieherin zu oft und gerade aktuell wieder. Auch meine persönliche Trennung war kein Zuckerschlecken, gerade als es um unsere Tochter ging.

Im Nachhinein denke ich, es sind die falschen Beweggründe, nur wegen der Kinder eine Partnerschaft aufrecht zu erhalten. Das hilft niemandem.

LG Kitty

Lieber Richard!

Danke für deine ausführliche Antwort.

Die Entscheidung für oder gegen die Partnerschaft würde ich - ähnlich wie es Kitty auch rät - ganz unabhängig von den Kindern treffen. Das heißt natürlich nicht, dass du verschiedene Aspekte nicht berücksichtigen sollst (Reaktion der Kinder, Wie kann man sie stützen,...). Die Paarebene ist aber immer noch eine ganz andere... Ich würde mir an deiner Stelle zwei Fragen stellen: WILL ich an dieser Liebesbeziehung arbeiten? KANN ich an dieser Liebesbeziehung arbeiten? Dass eine vorangegangene Paartherapie keinen Erfolg gebracht hat, ist grundsätzlich kein Ausschlussgrund für eine weitere Hilfsmaßnahme. Die Frage ist eben, was man will und kann (und zwar beide!).

Ich glaube nicht, dass die Frage, in welchem Alter eine Trennung der Eltern schlimm/am schlimmsten ist, tatsächlich zu beantworten ist. Das hängt von so vielen Faktoren ab, dass da tatsächlich immer nur der Einzelfall betrachtet werden kann. Tatsache ist, die Trennung der eigenen Eltern macht was mit Kindern - vom Kleinkind bis zum Erwachsenen.

Je kleiner die Kinder, desto stärker ist aber mEn die Tendenz, die Trennung der Eltern auf sich zu beziehen. Da sehe ich im Alter deiner Kinder eher Möglichkeiten, dass sie die tatsächlichen Beweggründe verstehen und sich nicht schuldig im engeren Sinne fühlen.

Loyalitätskonflikte sind wiederum in nahezu allen Altersstufen Thema. Vor allem dann, wenn die Eltern nicht an einem Strang ziehen. Deshalb halte ich eine entsprechende ELTERNebene nach der Trennung für unsagbar wichtig. Und gerade während und unmittelbar nach der Trennung sollte man sich jede erdenkliche Hilfe holen, um an dieser Ebene effektiv zu arbeiten. Schließlich wollen die meisten Eltern doch tatsächlich das Beste für ihre Kinder.

Wichtig finde ich, die Kinder einzubeziehen. Gemeinsam als Eltern MIT ihnen zu reden (wenn es tatsächlich zu einer Trennung kommt, KEINESFALLS zu früh). Das nimmt Unsicherheiten, mit denen Kinder jeden Alters zu kämpfen haben.

Dir kann ich raten, eine Entscheidung bezüglich Trennung/Weiterbestand der Beziehung zu treffen. Am besten mit der Partnerin gemeinsam. Im Vorfeld würde ich mich in deinem Fall rechtlich beraten lassen (das schadet ja nicht, auch wenn es nicht zur Trennung kommt). Ist eine Trennung spruchreif, GEMEINSAM überlegen und planen, wie die Kinder einbezogen werden, welche Fragen zu klären sind etc. Hier würde ich jedenfalls die Hilfe eines unbeteiligten Dritten (Beratungsstelle, Coach, Mediator, Sozialarbeiter,...) in Anspruch nehmen.

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Alles Liebe! Viel Kraft! Und halt uns auf dem Laufenden!

Hallo!

Hm, das klingt tatsächlich ein wenig danach, als wäre die Beziehung für dich eigentlich schon recht abgeschlossen...

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Rechtlich "einschätzen" kann ich deine Lage für den Fall einer Trennung nicht. Da macht die rechtliche Beratung sicher Sinn, weil ich ein wenig davon ausgehe, dass das fehlende Sorgerecht die Sache durchaus erschweren könnte. Andererseits gibt es eine Vaterschaftsanerkennung und du bist seit 12 Jahren rundum Bezugsperson. Da würde auch mich also ich Vorfeld genau erkundigen.

Zum Wechselmodell kann ich etwas sagen, weil mir einige Fälle bekannt sind:

ALLE (!) Fälle, die mir bekannt sind, fußen auf einer einwandfreien Elternebene. Das heißt nicht, dass es keine Konflikte gibt (diese gibt es ja auch in bestehenden Beziehungen), aber dass es eben eine gute Gesprächsbasis gibt und der Fokus bei den Kindern liegt, nicht bei persönlichen Differenzen. Ich denke, eine solche Ebene ist das Um und Auf.

Im privaten Umfeld kenne ich drei Fälle, wo die Kinder (meist wöchentlich) wechselweise bei Mutter und Vater leben. Alle Beteiligten kommen mir sehr entspannt vor.

Meiner Erfahrung nach schließt ein Wechselmodell Unterhaltsleistung nicht prinzipiell aus (ich denke, wenn der Verdienst der Eltern sehr unterschiedlich ist). Ich würde das auch rechtlich erfragen...

Eine generelle Frage von mir dazu: Von deinen beruflichen Gegebenheiten wäre es machbar, dass du die Kinder durchgehend für mehrere Tage bis eine Woche alleine betreust?

Alles Liebe!

Rechtlich kann ich sagen, das du als Vater ein Besuchsrecht bekommen wirst, es sei denn du hast dir was zu Schulden kommen lassen. Das habe ich ja schon geschrieben.
Du solltest zügig dir Informationen vom Anwalt holen, die erste Beratung kostet nichts.
Ich kann dir auch ganz genau sagen, das Kinder ab dem Alter von 12 Jahren gefragt werden, bei welchem Elternteil sie lieber wohnen wollen und die Wünsche der Kinder werden berücksichtigt. Deswegen rate ich dir , lass dich beraten. Ich spreche da aus eigener Erfahrung, denn auch wenn ich heute schon alt bin , bin ich ein Scheidungskind mit 3 Geschwister und wir wurden alle gefragt nur meine jüngste Schwester nicht.
Das hat sich bis heute nicht geändert.

Du kannst auch davon ausgehen, das es erstmal richtig Stress und Streit geben wird , wenn ihr euch trennt, aber das wird sich auch legen. Wichtig ist nur das ihr eure Jungs bei all dem nicht aus den Augen verliert.

Ich selbst bin einmal geschieden mit zwei Kindern, aber die wurden nicht gefragt weil sie erst 4 und 6 Jahre waren. Ich muss aber auch sagen, das mein Ex keinen Anwalt brauchte da wir alles selbst geklärt haben und auch nach der Scheidung bis zum Tode letztes Jahr befreundet waren. Wir waren uns halt einig.

Sprich mit deiner Partnerin, es wird vielleicht nicht so heiß gegessen als gekocht!!!

Alles gute

Dani mit dem Wechselmodell kann ich leider garnicht mitgehen. Ich selbst hatte es zwar nicht aber in der Kita habe ich eine Familie, die es praktizieren. Es gibt nur Zank und Streit auf einer ganz bösen Ebene. Der Vater ist bemüht, die Mutter blockt ab und stichelt beim Kind gegen der Vater. Wir leiden total mit dem Kind, er zeigt uns sehr deutlich seine Verlustängste ( er hat Angst, daß ihn seine Bezugserzieherin auch verlässt). Wir wissen nicht, wo das noch hinführen wird.
Ich weiß von verschienden Familien, die da Wechselmodell haben und nirgends verlaäuft es einvernehmlich, sorry.

Aber ganz egal wie, Nimikon du solltest früher oder später Nägel mit Köpfen machen. Ich denke in Gedanken hast du sich schon von deiner Frau gelöst. Sieh es als Schritt in eine neue Zukunft. Ich hab damals gesagt, ich bin noch nicht zu alt um noch mal neu anzufangen und lieber ein Ende mit Schrecken als ein Schrecken ohne Ende.

Ich muss dich das jetzt fragen! Bist du als Vater in den Geburtsurkunden der Kinder eingetragen?

Nein, nicht immer wird den Wunsch der Kinder entsprechend entschieden, aber es wird berücksichtigt.
Da spielen viele Faktoren eine Rolle, Berufstätig, Kinderversorgung, Wohnung, Platz eigene Kinderzimmer, und so weiter.

Hole dir Informationen beim Anwalt, er kann dir all diese Rechtlichen Fragen ganz genau beantworten.

@ Nimikon: Suche dir am besten zeitnah rechtliche Beratung. Diese kann nicht schaden, auch wenn du die Trennung dann nicht (sofort) forcierst. Ich denke, bei dir sind rechtlich viele Fragen offen, die dir schlussendlich nur eine Fachperson beantworten kann.

@ Kitty: Spannend! Ich muss sagen, ich kenne nur "Wechselmodelle", wo einerseits die Eltern eine sehr gute Ebene haben (und die Trennung wohl auch nicht "im Bösen" passiert ist), die Kinder andererseits aber schon älter sind. (Späte Grundschule bis Pubertät) Kann mir aber grundsätzlich vorstellen, dass das Modell schwieriger ist, je kleiner die Kinder sind. Organisatorisch ist es halt schon hardcore, wenn man für die Kinder in zwei Haushalten organisieren muss (ältere Kinder organisieren sich ja schon vieles alleine).

Dass das Modell nur klappen kann, wenn die Trennung gut verarbeitet ist und die Eltern sich nichts nachtragen, sehe ich auch so. Das lässt sich aber auf jede Trennungssituation umlegen. Sobald die Eltern mehr bei sich (und ihren Verletzungen) sind, weniger beim Kind, wird es schwierig!

Hallo zusammen, wie sieht die Situation mittlerweile aus?