Junge Erwachsene Tochter, komme nicht an sie ran, suche dringend Rat

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    • Junge Erwachsene Tochter, komme nicht an sie ran, suche dringend Rat

      Hallo,ich bin sehr traurig und suche dringend kompetenten Rat. Meine Tochter 20 ist ein Trennungskind und steht auf eigenen Beinen. Ich komme allerdings gar nicht mehr an Sie ran, sie hat sich ziemlich verändert. Zu Ihrem ganz neuen Lebensstil und auch äußerlich denke ich, es kann eine Phase sein und sehe es entspannt. Sie hat einen Freund und ist gerade mit ihrer Freundin zusammen gezogen. Allerdings istgpr mich jegliche Kontaktaufnahme sehr schwierig geworden. Ich höre manchmal wochenlang nichts von ihr. Anrufe werden nicht angenommen und Nachrichten nicht gelesen. So kenne ich sie nicht. Wir haben immer ein sehr gutes Verhältnis gehabt. Nach Wochen möchte ich nur mal gerne wissen wie es meiner Tochter geht und mache mir Sorgen . Angesprochen habe ich es schon vor längerer Zeit. Sie sagt sie weiss das es andere Menschen in ihrem Leben verletzt wenn sie sich so verhält , besonders ihre Familie, aber sie möchte sich melden wann sie es möchte. Ich finde es allerdings sehr egoistisch von ihr, da sie uns wichtig ist. Ein Lebenszeichen würde uns ab und zu beruhigen. Sie verspricht auch zu uns zu kommen oder mal zum essen...auf Einladungen reagiert sie gar nicht. Ihre Grosseltern haben schon aufgegeben und Abstand genommen, sie laufen ihr nicht mehr hinterher. Zu Verabredungen sagt sie kurzfristig ab oder meldet sich gar nicht erst. Es tut mir im Moment sehr weh, weil ich es nicht verstehe. Ist es nur eine Phase? Soll ich sie mal auch links liegen lassen? Ich weiss nicht was ich am besten tun soll. Wir lieben sie alle, kommen aber nicht mehr an sie ran, ausser wenn sie mal dringend Hilfe von uns braucht. Dann bekommt sie sofort Hilfe und Unterstützung von uns. Dann ist sie wieder lange verschwunden. Nach Wochen kommt mal ein, ''wie geht es euch'' von ihr. Das können wirschon nicht mehr ernst nehmen, weil sie die Antwort gar nicht erst liesst. Ich bin wirklich nicht zu aufdringlich, hab aber das Gefühl ich verliere sie gerade....kann ich was tun? Sie ist doch schon erwachsen. Ich möchte wieder das Verhältnis von früher. Das ich sehe sie braucht uns mal wieder als Familie. Muss ja nicht oft sein. Gerade interessieren wir sie gar nicht. Mach mir schon Sorgen das irgendwas in ihrem Leben passiert ist. Mich würde interessieren was andere darüber denken oder einen Rat für mich haben. Gespräche mit meiner Tochter hatten leere Versprechen von ihr zu Folge. Ich sagte lass wenigs mal von dir hören ab und zu wie es dir geht....
    • Hallo und herzlich willkommen! :)

      Wann ist denn deine Tochter ausgezogen bzw. wie lange ist das Verhalten schon so?

      Ich persönlich sehe eine ziemliche Dynamik in Bezug auf Abnabelung, dem Gefühl, gebraucht zu werden und Kommunikation.

      Einerseits ist Abgrenzung/Abnabelung nach dem Auszug nicht ungewöhnlich, allerdings läuft die Kommunikation recht ungenügend (so gar nicht auf Nachrichten, Anrufe oder Einladungen zu reagieren, ist nicht sehr höflich und verletzt das Gegenüber). Wäre Kommunikation/Austausch da, könntest du wahrscheinlich besser damit umgehen, dass sie selten kommt.

      Grundsätzlich ist der Kontakt im Erwachsenenalter etwas, das individuell sehr unterschiedlich ist, finde ich. Bei manchen Eltern-Kind-Konstellationen gibt es regen Kontakt, bei anderen wieder weniger. Die Häufigkeit sagt aber natürlich wenig über die Bindung/Intensität aus. Qualität vor Quantität sozusagen... Eltern und Kinder können auch in unterschiedlichen Erdteilen leben, sie 1-2 Mal im Jahr sehen und ein gutes, enges Verhältnis haben. Das gleiche gilt umgekehrt (häufiger Kontakt, aber schlechte Basis).

      Also von der Häufigkeit würde ich es nicht abhängig machen. Aber bei dir ist ein Leidensdruck vorhanden, weil gar so wenig kommt, nicht reagiert wird und - das ist recht bezeichnend - du das Gefühl hast, sie kommt nur, wenn sie etwas braucht. Damit ist der Kontakt für dich nicht passend. Für sie aber scheinbar schon (sonst würde sie es ändern) und das ist eine ganz blöde Diskrepanz. :(

      Jetzt kann man natürlich das Gespräch suchen und rückmelden, was einen kränkt. Nachdem das aber schon passiert ist und keine Änderung eingetreten, sehe ich hier wenig Erfolg. Eventuell kann man es aber von der anderen Seite aufrollen: Die Tochter formulieren lassen, wie SIE sich den Kontakt vorstellt. Welches Ausmaß und welche Intensität sich für SIE stimmig anfühlt. Eventuell macht sie nämlich "dicht", weil sie mit den Anforderungen, die an sie gestellt werden (und das passiert auch oft unausgesprochen und unbewusst), überfordert fühlt.

      Mein Rat wäre hier tatsächlich, sich zurückzuziehen und die "Abnabelung" (so wie sie sich für deine Tochter gerade passend anfühlt) auszuhalten. Tatsächlich ist dabei nämlich eher das Kind der "aktive Part" und das ist auch gut und stimmig so. Das heißt aber nicht, dass du nicht auch sehr daran zu arbeiten hast. Aber eben eher als passiver und zurückhaltender Part. Dabei wirst du dich vermutlich auch mit dem Gefühl, nicht mehr gebraucht zu werden, auseinandersetzen müssen. Das Gefühl mag zwar schwelen, aber streng genommen ist es ein Erfolg, nicht mehr gebraucht zu werden. Wenn dein Kind autonom und selbständig agieren kann (= du wirst nicht *gebraucht*), hast du als Mama alles richtig gemacht. :) Und anstelle dieses "Gebraucht-Werdens" tritt ganz sicher über kurz oder lang ein Gefühl von gleichberechtigter Beziehung!

      Wo ich ein wenig aufpassen würde: Sie kommt nur, wenn sie etwas braucht! So ein Gefühl, täuscht einen selten. Wenn man so empfindet, ist es meistens tatsächlich so. Und dann ist der Grat zum Ausgenutzt-Fühlen ein schmaler. (Das macht dann erst so richtig Dynamik)

      ...

      Ich hoffe, ich konnte dir ein wenig helfen. Nachdem deine Tochter noch eher jung ist, wird euer Prozess noch ein längerer sein. Aber ich habe das Gefühl, du hast einen ganz guten Zugang, bist reflektiert und auch bereit, daran zu arbeiten, dass der Ablöseprozess so gut wie möglich klappt.

      Eine abschließende Frage hätte ich noch: Gibt es weitere Kinder? :)


      Alles Liebe,

      Dani
    • Hallo liebe Dani,
      Erst einmal vielen Dank für Deine ausführliche und sehr inhaltreiche Antwort. Es war sehr interessant zu lesen und ich merke das es mir hilft. Ich möchte wirklich eine kompetente und herzliche Antwort und habe sie durch dich erhalten. Dafür danke ich dir schon mal sehr! :) Ich habe wirklich schon jeden Weg ausprobiert auch mit Distanz. Habe es zum Schluss auf den Umgang geschoben bzw. vermutet. Meine Tochter ist vor 5 Monaten ausgezogen zu ihrer Freundin aber sie hatte schon mit 17 ihr Appartement über mir als ich mit meinem neuen Partner zusammen gezogen bin. Ich stellte ihr die Wohnung was natürlich schön für sie war. Oder auch nicht? Sie war direkt über uns in ihrem Reich. Jetzt wird sie bald 21. Dort fing es an ...mit 17. Aber so intensiv wie jetzt war es dort noch nicht. Wegen der Nähe hat sie sich öfters mal kurz blicken lassen. Aber auch oft nur wenn sie etwas brauchte. Ich bin ehrlich, sie ist schon sehr verwöhnt aufgewachsen. Sie hat die Welt schon als Kind gesehen und es ging uns gut. Die Trennung muss für sie schrecklich gewesen sein. Ich versuchte aber immer alles weiter für sie da zu sein und ihr alles zu geben was ich kann. Auch viel Liebe! Sie hat eine gute Arbeit, ist aber völlig verändert. Aus dem Modepüppchen ist eine junge Frau im alternativen Look geworden. Das würde mich aber nie stören.....ein Wandel eben. Leider verhält sie sich rücksichtslos ihrer Familie gegenüber. Sie weiss wohl nicht wie sehr es uns verletzt. Auf Einladungen kommt keine Reaktion. Ist sie nach Wochen mal da, tut sie so als wäre nichts. und ist fröhlich und freundlich.
      Du hast vollkommen recht. Ich bin bemüht damit richtig umzugehen. Es ist aber nicht einfach und tut weh, zumal tatsächlich das Gefühl des ausnutzen da ist wenn sie mal kommt, wenn dann auch ein Anliegen dahinter steckt. Ich danke dir Dani, werde dann also versuchen so schwer es ist Abstand zuzulassen ohne Kontakt aufzunehmen. Bedrängen möchte ich sie nicht. Dachte nur nach 2 Wochen mal ein Lebenszeichen ist nicht zuviel verlangt. In unserer Familie war der Zusammenhalt immer da. Aber ihre perfekte Welt war auch vor 7 Jahren eingebrochen....mit der Trennung von ihren Eltern .
      Ich danke dir von Herzen
      Britta
    • liebe Dani, dreimal gelesen und du bringst es auf den Punkt. Das schwere ist tatsächlich für mich die fehlende Kommunikation. Das macht es mir noch schwerer. Mein Wunsch nach Nähe tut es mir schwer. Sie weiss das ich immer für sie da bin.Sie sagt auch das sie mich liebt....
      Ich muss da durch und es muss mir klar sein, das es ihr Weg ist den sie wohl braucht. Aber es hängt mittlerweile auch mit Respekt anderen geliebten Menschen gegenüber zusammen. Du
      hast mir jetzt schon sehr geholfen
      Danke
    • Danke für die liebe Rückmeldung! :)

      Ja, ich fürchte, da musst du tatsächlich durch. Das Flüggewerden ist für Eltern schwer auszuhalten, höre ich immer wieder. Ein weiterer Tipp wäre, das "Sie ist fröhlich und freundlich, wenn sie nach Wochen mal da ist" bestmöglich zu genießen und Grenzen bzgl. möglichem Ausnutzen zu wahren. Sehr viel Druck würde ich im Moment nicht machen, wenn der Kontakt ein positiver ist, wenn ihr euch seht... Wäre schade darum, wenn die wenige gemeinsame Zeit dann angespannt verbracht wird.

      Dass keine Geschwister da sind, macht es doppelt schwer (den Ablöseprozess). In Konstellationen mit Einzelkindern (bzw. auch beim ältesten Kind) ist immer besonders viel an Dynamik da. Meine Mama hat mal gemeint, mit jedem Kind wird es leichter (ich habe mehrere Geschwister). Beim letzten hat sie den Auszug gar nicht mehr richtig mitbekommen. :D

      In eurem Fall ist bestimmt auch Thema, dass es eine Scheidung gab. Du schreibst, deine Tochter war ein "sehr verwöhntes Kind". Vermutlich trifft es aber: "Diesem Kind war man sehr zugewandt" mehr. Scheidungskinder, vor allem, wenn sie Einzelkinder sind, bekommen häufig besonders viel Aufmerksamkeit. Vor allem wenn ein latentes "schlechtes Gewissen" da ist. Da kann der Ablöseprozess dann mitunter heftiger ausfallen, weil sie sich von dieser "Aufmerksamkeit" ein wenig distanzieren müssen.


      Alles Liebe! :)