Was wenn Sohn euch anlügt um Freundin zu treffen

Ich glaube, er spürt Druck. Sonst würde er einfach sagen, dass er die Freundin trifft, wenn das ohnehin kein Problem wäre. Für dich dürfte das aber so ein großes Thema sein (s. dein anderer Thread), dass es zu präsent ist und er sich nicht mit deiner Reaktion darauf konfrontieren möchte. Ich würde das Thema nicht zu groß machen und dafür auf Ehrlichkeit miteinander pochen. Dann kann er vielleicht einfach sagen, wann er mit der Freundin zusammen ist, ganz unabhängig davon, ob dir das viel erscheint oder nicht...

(Mit der ersten großen Liebe möchte man in dem Alter nonstop zusammen sein. Das ist ja völlig normal. Er verhält sich ja nicht ungewöhnlich... :))

Aber lügt er dich denn wirklich an, oder GLAUBST du, dass er lügt? Wenn er sagt, sie muss arbeiten und sie treffen sich an dem Tag nicht, warum vermutest du, dass das nicht stimmt?

Ich glaube ehrlich gesagt, dass das Verhalten des Sohnes und der Freundin normal und nicht unangemessen ist, auch, wenn du dich ausgeschlossen fühlen dürftest. Über Verhütung hast du mit ihm/ihnen gesprochen, aber es ist natürlich ihre Privatsache als Paar. Du hast keine Garantie, dass sie verhüten. Wenn sie verantwortungsbewusst sind, tun sie es aber. Ich würde eventuell noch ansprechen, dass ich (als Mutter) die Verhütung finanziell übernehmen kann (damit es nicht am Geld scheitert). Mehr Möglichkeiten hast du nicht... Du wirst leider vertrauen müssen... Es kann tatsächlich auch passieren, dass man entsprechend verhütet und dennoch ungeplant schwanger wird. Auch in späteren Jahren. Genauso können sie unangemessen verhüten, nichts passiert und du wirst es nie erfahren...

Dass sie virtuell Kontakt haben, wenn sie sich nicht sehen, ist auch normal... Wie war das bei dir in der Jugend? Warst du nie verliebt und wolltest 24/7 die Zeit miteinander verbringen?

Ich meine es nicht böse, aber du fragst dauernd, ob das normal ist... Was sollte denn daran nicht normal sein? Sie sind ein junges, verliebtes Paar... Das ist doch auch schön, dass jemand deinen Sohn scheinbar sehr liebenswert findet, oder?

Ich denke, du wirst langfristig besser damit umgehen können. Vielleicht brauchst du einfach etwas Zeit, um dich umzugewöhnen. Jungs in der Pubertät reden definitiv weniger mit den Eltern als Mädchen... Das macht es sicher etwas schwerer... Aber er wird auf dich zukommen, wenn es notwendig ist.

Mit dem Zuspätkommen hätte ich auch ein Problem. Falls er wirklich die Bahn verpasst und entsprechend anruft (sodass ich mir keine Sorgen mache), wäre es für mich aber insofern in Ordnung, dass ich mir meine Laune davon nicht verderben lasse.

Warum darf er nicht zur Freundin, wenn die Eltern nicht da sind?

Ich finde es schwierig, weil du ihm unterstellst, dass er lügt, ohne dass das gesichert ist. Wenn du nicht recht hast (er also wirklich unterwegs war, sie dazu gestoßen ist mit einer Freundin - also alles, wie er erzählt hat) und du ihn konfrontierst, dann muss das ja zu einer Dynamik führen.

Ich glaube wirklich, ihr müsst eine Lösung finden, bei der er ehrlich sein kann/darf, ihm aber nicht so ein Druck gemacht wird. Es liest sich fast so, als hättest du ein Problem, wenn er die Freundin trifft/mit ihr Zeit verbringt/mit ihr am Telefon ist. Natürlich wird er das dann nicht frei heraus sagen, sondern früher oder später verheimlichen, um sich den Stress zu sparen. Die Freundin wird er trotzdem treffen, sooft er kann. Sie ist ja seine Freundin, er ist verliebt...

Was wünscht du dir denn von ihm? Soll er ehrlich sein? Die Freundin nicht/weniger treffen? Keine Freundin haben? Was genau wäre deine Vorstellung von dieser Beziehung, die er hat?

Ich fürchte, wenn ihm soviel Gegenwind entgegenschlägt, wird er wirklich bald ausbrechen, verheimlichen und tun, was er für richtig hält, ohne Kompromisse. Er ist nicht mehr so jung, bald 16. Ich würde wirklich nach einem Kompromiss/Konsens suchen, um mir die Beziehungsebene mit dem Kind zu erhalten. Das ist ein gutgemeinter Tipp. Viele Jugendliche in dem Alter würden den Eltern gar keine detaillierte Auskunft darüber geben, wann, wie und wo sie mit der Freundin zugange sind...

Dir macht sehr vieles Angst, das momentan gar nicht spruchreif ist. Mein Sohn ist seit letztem Jahr auch auf einer neuen Schule. Die neuen Freunde habe ich bisher noch nicht zu Gesicht bekommen, weil er sie nicht mitgenommen/vorgestellt hat. Ich gehe aber davon aus, dass das relativ normale Jungs sind und stelle mir nicht vor, dass er in falsche Kreise gerät. Wenn ich etwas Auffälliges bemerken sollte, DANN würde ich mir Gedanken machen... Ich fürchte, du musst dich von dem Gedanken verabschieden, dass du die Kontrolle behältst/ihn kontrollieren kannst. Das kannst du nicht bzw. nur bedingt, dazu ist er zu alt.

Ehrlichkeit und Pünktlichkeit wären wünschenswert und sollten Priorität haben. Das würde ich auch so sehen und kommunizieren. Dass er als Jugendlicher unterwegs ist, Freunde trifft, Liebesbeziehungen hat, ein Leben aufbaut, das nicht mehr ans Elternhaus angelehnt ist, das ist sehr normal, auch wenn es dir wehtut/Angst macht. Ich glaube wirklich, du musst dich damit auseinandersetzen, dass er älter geworden ist. Meine (13 und 15) haben zwar noch keine Liebesbeziehungen, aber sind auch oft bei Freunden (die ich tw. nicht kenne), in Cafés/Essen, auf Basketballplätzen, auf Volleyballplätzen, schwimmen, auf Messen etc. und ich habe keine "Kontrolle" darüber. Ich hoffe "einfach", dass die erzieherische Vorarbeit, die ich so viele Jahre geleistet habe, dazu beiträgt, dass sie die richtigen Entscheidungen treffen. Ich bin mir aber auch darüber im Klaren, dass sie manchmal leider falsche Entscheidungen treffen werden. So wie ich als Jugendliche auch. Das gehört zum Entwicklungsprozess dazu und den steuere ich leider nur mehr wenig mit...

Bleib mit deinem Sohn im Gespräch, signalisier ihm, dass du da bist, lass ihm sich (im Rahmen) ausprobieren und wenn du gar nicht damit zurechtkommst (Ängste, Sorgen, Weinen, nicht schlafen können), musst du langfristig vielleicht überlegen, ob du Unterstützung für dich (Beratung, Therapie) in Anspruch nimmst, damit du besser damit umgehen kannst. Es wird nämlich noch etwas dauern, bis er "durch" ist mit der Pubertät!

Alles Gute dir!

Ich finde am Verhalten deines Sohnes nichts ungewöhnliches. Auch unabhängig von einer Beziehung hängen Jugendliche am Nachmittag gerne miteinander ab und kommen später heim. Das ist relativ normal. Sie werden reden, blödeln etc.

1. Man kann bei einem Cola stundenlang im Mc Donalds sitzen.

2. Aber das ist doch jetzt nicht der Fall, oder? Und wenn du sagst, dass sie heimgehen muss, dann geht sie natürlich heim!

Ich glaube, du machst dir gerade wirklich ganz unnötig viel Stress und Druck. Er ist jugendlich. Es ist normal, dass er nicht mehr stundenlang mit seinen Eltern daheim sitzen möchte, sondern mit Freunden/Freundin draußen sein und was erleben. Es wäre auch normal, dass er "dauernd" beieinander übernachten möchte. Die Häufigkeit bestimmst aber du! Wie gesagt, findet den kleinsten gemeinsamen Nenner und trefft euch in der Mitte.

Es ist WIRKLICH nicht ungewöhnlich, was er macht/will. Es ist eher sehr ungewöhnlich, dass du solche Ängste hast und deswegen viel weinst. Ich möchte dir noch einmal den Rat geben, das in einem professionellen Rahmen (Beratung, Therapie) zu besprechen.