Update / Ventil?

Hallo Gleithörnchen

Es ist schade, das sich im letzten Jahr für dich nicht wirklich was verbessert hat, das tut mir richtig leid für dich und deinen Sohn.

Natürlich, du kannst dir hier bei uns alles von der Seele schreiben, was dich gedrückt und dir auf dem Herzen liegt.

Ich kann sehr gut nachempfinden das du mit 2 Stunden pro Woche, die du den Kleinen sehen kannst, keine wirkliche Beziehung zu ihm aufbauen kannst. Schade auch das die Mutter immerzu dabei ist, warum ist sie das?

Sag mal, wird der Kleine noch von der Mutter gestillt?

Du musst verzeihen, wir lesen hier so viele Beiträge und zumindest ich kann mir dann nicht mehr alles merken und schon gar nicht wenn es 1 Jahr her ist.

Ich möchte dir sagen, was ich tun würde!

Ich würde das zuständige Jugendamt um Hilfe bitten! Sage denen das du deinen Sohn öfter und vor allem länger sehen willst und ohne dem beisein der Mutter. Erkläre ihnen das du so keine wirkliche Beziehung/ Bindung zu dem Kind aufbauen kannst, das aber gerne möchtest.

Aufgeben ist keine Option, denn dein Sohn wird größer und dann kommt die Zeit wo du ihn das ganze Wochenende bei dir haben wirst und später auch in den Ferien. Etwas Geduld musst du allerdings mitbringen bis dahin.

Mit der Mutter musst du nicht zwangsläufig viel zu tun haben. Termin absprechen wann du den Kleinen holst und zurück bringst reichen. Ok, wenn du mit ihm in den Urlaub oder ähnliches machen willst, da sollte die Mutter schon von wissen, ebenso wenn er krank wird.

Das sie sich ständig einmischt, wenn du was machst , musst du dich nicht dran gewöhnen. Du wechselst die Windeln halt anderes oder fütterst anders, das muss sie akzeptieren. Sie kann nicht erwarten das du alles so machst wie sie und der Kleine wird ganz fix lernen wie es bei wem läuft. Sag der Mutter das du es machst wie du meinst.

Ändern kannst nur du was, wenn du es willst ( so wie du schreibst), dein Sohn kann es nicht. Hole dir Hilfe beim Jugendamt und wenn die nicht wollen, dann schalte dir einen Anwalt für Familienrecht ein.

Es ist gut und richtig, das du dich um einen Therapieplatz kümmerst, da solltest du dran bleiben. Es wird aber seine Zeit dauern bis ein Platz frei ist. Zudem solltest du auf jeden Fall den Kontakt zur Familie und Freunde wieder aufnehmen, denn beide Seiten können dir hilfreich zur Seite stehen, dich unterstützen, dich auffangen, dir zuhören und für dich da sein. Aber du musst auf sie zugehen, sonst erfahren sie nicht das du Hilfe brauchst. Hilfe anzunehmen ist keine Schwäche, Hilfe anzunehmen ist eine Stärkt 😉

Alles Gute

Hallo!

Ich kann mich Gilfy nur anschließen: Bleib aktiv! Dein Sohn ist noch ganz klein. Die Beziehung/Bindung entwickelt sich stetig. Dein Herz sagt eigentlich das Wesentliche: Ich will ein Vater sein! "Lohnen" tut sich eine präsente und aktive Vaterfigur immer, auch, wenn du das jetzt nicht so sehen/empfinden kannst.

Würde an deiner Stelle das mit der Therapie forcieren und dir auch raten, einen Psychiater aufzusuchen. Einiges, was du beschreibst (fehlender Antrieb, Gefühl der Sinnlosigkeit, Kontaktabbrüche zum engeren Umfeld) klingt sehr nach einer depressiven Tendenz. Da hier immer die Affekte betroffen sind, würde das auch erklären, warum du das Gefühl hast, "keine Bindung" zu empfinden... Du darfst nicht vergessen, dass du in einer Ausnahmesituation bist. Das triggert psychisch viel. Aber dafür gibt es Fachärzte und Therapeuten, um hier wieder auf eine stabile Ebene zu kommen...

Ich möchte dir auch wirklich den Tipp geben, dich hier "auszukotzen" bzw. das als Ventil zu nutzen, wie du es nennst. Nicht nur Resonanz tut dir gut, sondern auch, wenn du deine Gedanken/Gefühle ordnen und ausdrücken kannst, indem du sie aufschreibst. Es ersetzt dir keine professionelle Therapie und Auseinandersetzung, aber ist besser als "nichts".

Weiterer Tipp: Vielleicht findest du im Umfeld (alleinerziehende) Vätergruppen o.ä. Vielleicht nicht 1:1 dein Thema, aber das "Vater-Thema" ist bei dir sehr präsent. Was könnte dir mehr helfen als ein Austausch mit anderen Vätern? Dir hier vielleicht auch Bestätigung holen, dass es sich eben doch lohnt zu kämpfen und präsent zu bleiben!

Alles Liebe

Erstmal gratuliere ich dir herzlich zum Geburtstag 🎂☕

Also, zu erstmal musst du dir den Gedanken ( verschlechtert Beziehung zwischen Mutter und dir ) aus dem Kopf schlagen, denn schlechter kann es nicht werden.

Wenn du zum Jugendamt gehst, dann hat es nichts mit der Mutter zu tun, sondern tust du allein für dein Sohn und dich handeln. Deine Ex setzt dich damit unter Druck und es scheint zu funktionieren, da du ja voll darauf reagierst und nicht das tust was du eigentlich für dich und den Kleinen erreichen willst.

Also, das Jugendamt ist genau für sowas da, es ist da um zu helfen, zu vermitteln, um für das Kindeswohl zu sorgen. Zum Kindeswohl gehört auch der Vater.

Wenn du Angst hast zum Jugendamt zu gehen, dann sage das nächste Mal der Mutter ganz deutlich, das du den Kleinen mehr, länger , öfter und auch alleine sehen willst und wenn sie dir das nicht ermöglicht, das du dann zum Jugendamt gehen wirst.

Gefragt habe ich ob der Kleine gestillt wird, weil ich dann verstanden hätte, warum du ihn nicht mitnehmen darfst für einen Tag. Da er die Flasche bekommt, gibt es also keinen Grund, dir das Kind nicht mit zu geben.

Du hast doch eine Wohnung, oder?

Du suchst einen Ort, wo ihr euch treffen könnt?

Da gibt's doch einiges: in deiner oder ihrer Wohnung, im Innerspielplatz, im Schwimmbad, bei Freunden, auf dem Weihnachtsmarkt!

Du "glaubst "das sie keine Freundschaft mit dir möchte, also weißt du es gar nicht genau? Ihr solltet euch mal richtig aussprechen.

Auf jeden Fall ist es so: auch wenn du kein Sorgerecht hast ( was automatisch bei der Mutter ist, wenn ein uneheliches Kind geboren wird), hast du trotzdem alle Rechte und Pflichten an dem Kind. Das heißt du musst Unterhalt zahlen und dich in jeder Hinsicht kümmern, was du ja auch willst.

Das Jugendamt unterstützt dich dabei, deinen Pflichten nachkommen zu können.

Habe also keine Angst dir dort Hilfe zu holen. Auch dein Sohn hat Rechte und eines davon ist sein Vater zu sehen und mit ihm Zeit zu verbringen. Da kann die Mutt tausend Mal sagen das es nicht geht oder es dir verbieten ihn zu besuchen, damit kommt sie nicht durch. Wenn alles nicht hilft, dann klage dein Besuchsrecht beim Familiengericht ein. Dann kann sie nichts mehr machen und muss dir den Jungen rausgeben.

Es lohnt sich immer für sein Kind zu kämpfen. Es gibt nichts schöneres als sein Kind aufwachen zu sehen. Denke an den Kleinen und dich und nicht an die Mutter, vielleicht fällt es dir dann leichter.

Mit der Ausnahmesituation meint Dani alles was du gerade durch machst, im Prinzip alles, was nicht " normal" läuft bei dir, all das was dich so runter zieht: die Umstände wegen dem Sohn, deine Depression, dein nicht raus gehen, Kontakte abbrechen und so weiter.

Alles Gute 👍

Schreib weiter hier so oft du magst und kannst, hier ist eigentlich immer jemand da 😉

Hallo!

Mit "Ausnahmesituation" meinte ich: Eine Situation, in der du um einen Umgang mit deinem Sohn kämpfst und Dinge (für euch) nicht geregelt sind. Da fehlt die Struktur, das verunsichert dich und wirkt sich auf die Bindung aus... --> Teufelskreis... Ganz unabhängig davon ist man mit recht jungen Kindern irgendwie immer in einer Art Ausnahmesituation, weil das innerpsychisch auch viel macht... Diese Veränderung von "nur für mich alleine verantwortlich" - "Elternteil"... Dein Sohn ist ja noch kein Jahr alt. Da ist auch bei dir viel im Umbruch...

Bzgl. Jugendamt/Gericht bin ich voll und ganz bei Gilfy. Die sind dafür da, um den Umgang zu regeln. Nicht nur du brauchst für die Zukunft eine Struktur/Regelmäßigkeit, auf die du dich verlassen kannst, auch dein Sohn. Ich würde das keinesfalls vom Gutdünken der Mutter abhängig machen, außer die Beziehung ist so gut, dass man sich terminlich entgegenkommt (was nicht so klingt).

Es ist der Mutter in jedem Fall zugute zu halten, dass sie den Kontakt zwischen dir und dem Kleinen nicht ganz ablehnt, sondern sehr wohl für eine Art Struktur sorgt. Die Frequenz ist für dich aber zu gering, der Kontrollaspekt (Babyphone, nicht völlig alleine sein...) zumindest langfristig fehl am Platz. Da kann es schon Sinn machen, einfach auch ein Regulativ von außen zu haben (Jugendamt...).

Hier geht es wohl ganz stark darum, Kompromisse zu finden und um kein böses Blut. Ihr klingt alle beide nach "treusorgenden" Elternteilen. Euer Sohn ist noch klein, da können auch in aufrechten Beziehungen Mütter nicht immer gut loslassen. Aber das ist eben auch etwas, das sie lernen muss. Der alleinige Kontakt zum Vater ist für das Bindungsverhalten auch wichtig. Und - ganz ehrlich - über kurz oder lang profitiert die Mutter auch, wenn sie das Kind mal abgeben kann.

Alles Liebe!