Meine Enkelin schließt mich aus

  • Hallo Miteinander,


    mein Problem ist eher neu, möchte aber gleich handeln können, damit sich das Problem nicht manifestiert. Hoffe, hier Hilfe und Ansprache zu finden. Schon mal Danke im Voraus!


    Meine Enkelin ist 4 Jahre. In der Regel habe ich sie einen Nachmittag in der Woche. Ich hole sie vom Kindergarten ab und dann unternehmen wir etwas. Schwimmbad, die ersten Monate waren wir beim Windel-Dance, Kindertheater, Museum, Spielplatz etc.

    Leider ist das Verhältnis zu meiner Tochter und ihren Lebensgefährten sehr angekratzt.

    Es gibt nur gemeinsamen Unternehmungen zu zweit. Ich bringe sie nach unserem Nachmittag nach Hause und gehe.

    Dafür, dass ich sie nur 2-3 Stunden in der Woche habe, ist unser Verhältnis sehr gut. Sie freut sich, wenn ich sie abhole und wir haben viel Spaß zusammen.

    In den letzten Wochen benimmt sie sich sehr eigenartig mir gegenüber. Ich darf nicht singen, ich darf nicht tanzen (was uns bis dahin zusammen immer sehr viel Spaß gemacht hat), im Theater darf ich nicht klatschen. etc.

    Es erinnert mich an die pubertäre Zeit meiner Tochter. Da durfte ich gerade mal atmen, aber wehe ich lachte und oder so. Ich war nur peinlich für sie.

    Ich versuche, es mir nicht von ihr verbieten zu lassen, frage sie, warum ich das nicht machen soll. Sie weiß es selber nicht, glaube ich.

    Nun war ihr Geburtstag. Ich habe gesagt, dass ich auch zu ihrer Party komme. Sie weinte und sagte sie will das nicht. Ich habe erklärt, dass alle zu ihren Geburtstag kommen und ihren großen Tag mit ihr feiern wollen, auch die Oma. Das war dann ok.

    Bei Ihrer Mutter war das gleiche. da weinte sie auch und wollte nicht das ich komme.


    Als ich kam, war es auch ok (ich hatte ja Geschenke dabei ;) )

    Aber dann das gleiche Verhalten wieder. Ich durfte nicht mitspielen, nicht tanzen, gar nichts.

    Sie reagiert sehr empfindlich darauf. Es waren viele Kinder und Animateure da. Sobald sie mich sah, und ich machte etwas, was ihr nicht passte, fing sie an zu weinen und hielt mich davon ab.


    Ich habe keinerlei Erklärung. Es ist nichts zwischen uns vorgefallen.

    Meine Tochter meint, ich gehöre für die Kleine nicht zum Rudel (charmant, oder?) und deshalb sei sie so ablehnend.

    Aber ihr ablehnendes Verhalten hat ja schon vor der Party begonnen.


    Ich habe sehr große Angst, dass das gute Verhältnis zwischen uns in die Brüche geht und sie zu verlieren.

    Hat jemand so etwas schon erlebt oder eine Erklärung.

    Bin für jeden Gedanken und Ratschlag zutiefst dankbar.


    Mit besten und dankbaren Grüßen

  • Herzlich willkommen bei uns im Forum


    Zuerst mal muss ich dir sagen, das alle Eltern blöd sind , wenn ihr Kind in der Pupertät ist, das ist/ war nicht nur bei deiner Tochter so, das ist völlig normal.


    Nun zu deinem eigentlichen Problem!

    Du schreibst das du keine besonders gutes Verhältnis zu deiner Tochter und ihren Partner hast! Da würde ich anfangen, denn deine Enkelin bekommt die Anspannung zwischen euch ja mit auch wenn ihr es noch so verbergen wollt. Vielleicht hat sie einfach nur ein Gespräch ihrer Eltern über dich mitbekommen.

    Also ich würde das Gespräch zuerst mal mit der Tochter suchen und später mit beiden Eltern. Wenn dann alles geklärt ist, suche mit der Enkelin nochmal ein Gespräch und sage ihr dabei wie doll lieb du ihre Mama und Papa hast.

    Kinder in dem Alter reagieren nicht einfach so auf etwas , da muss etwas gewesen sein. Kinder in dem Alter können sich aber noch nicht in Worten ausdrücken oder nur sehr schlecht, sie können nicht sagen was sie bedrückt. Wenn sie nicht reden mag oder kann, versuche es im Spiel ( malen, Puppen oder Stofftiere) vielleicht bekommst du ja so etwas raus.


    Dani hat vielleicht noch andere Ideen!

  • Hallo! :)


    Möglicherweise bekommt sie das angespannte Verhältnis zwischen dir und ihren Eltern mit und das ist ein Grund - war auch einer meiner Gedanken. Allerdings scheint mir eure Umgangssituation sehr reif und du darfst ja - trotz schwierigem Verhältnis zu deiner Tochter - einen guten Kontakt zur Enkelin haben. Das ist durchaus sehr reflektiert von deiner Tochter und ich gehe nicht davon aus, dass sie zwangsläufig schlecht vorm Kind über dich redet o.ä. Wenn sie dir nicht vertrauen würde, würde sie dich die Kleine nicht betreuen lassen...


    Was ich mir aber auch vorstellen könnte: Vielleicht unterscheidet deine Enkeltochter im Moment sehr massiv zwischen "Kindern" und "Erwachsenen" und empfindet dein (für mich sehr liebes) Verhalten als "nicht erwachsen" und tut sich deshalb mit der Einordnung schwer? Das würde auch erklären, warum sie dir so Dinge, wie lustiges Klatschen/Tanzen/Singen verbietet... Und die Party? War das eine Kinderparty (also mit ihren Kindergartenfreunden) oder eine Familienfeier? Wenn es eine Kinderparty war, würde das auch erklären, warum sie dich ausladen wollte...


    Grundsätzlich würde ich dem Verhalten aber wenig Bedeutung beimessen und gar nicht auf das (sicher sehr gute!) Verhältnis beziehen... Ich weiß noch, dass meine kleine Tochter eine Zeit lang ein ganz massives Problem damit hatte, wenn ich sie in der Öffentlichkeit bei ihrem Vornamen nannte (!). Ich weiß bis heute nicht, warum das so schlimm war. Aber es war anscheinend so und ich habe es respektiert und unterlassen. Heute darf ich sie wieder bei ihrem Namen ansprechen! :D


    ---


    Ich würde für den Alltag raten, Kompromisse zu schließen. Wenn du gerne singst, tanzt und lachst, dann musst du dich nicht verstellen, denn das ist authentisch. Wo du Kompromisse machen kannst, ohne dass es komisch für dich wirkt, gehe sie ein. Da fühlt sich die Kleine durchaus auch ein wenig respektiert. Wenn du das Gefühl hast, es ist ein Leidensdruck vorhanden, würde ich mich ein wenig zurücknehmen und schauen, ob eine Verbesserung eintritt...


    Eines ist für mich aber klar: Das Verhalten hat ziemlich sicher mit einer Entwicklung/Gegebenheit zu tun und nicht mit dir als Person... Wenn Kinder Bindung und Nähe zu einer nahen Bezugsperson aufgebaut haben, lockert sich das nicht, nur, weil diese Bezugsperson "nicht pariert". Über euer Verhältnis musst du dir glaub ich keine Gedanken machen...


    Was ich dir raten würde: Projiziere die Sache mit deiner Enkelin nicht auf die Beziehung zwischen dir und deiner Tochter (Vergleich mit der Tochter als Teenager). Das ist völlig unabhängig voneinander. :)


    Alles Liebe!

  • Ja, das stimmt.

    Unser Verhältnis (unter den Erwachsenen) ist grausig.

    Hier sehe ich auch wenig Chancen, das ins Gleichgewicht zu bekommen.

    Zu viele Verletzungen und Enttäuschungen. Nach drei Jahren fangen meine Tochter und ich langsam wieder an, miteinander zu sprechen.

    Wenn es gelingt, einen Heilungsprozess einzuläuten, dann ist dieser Weg sehr lang.

    Der Vater der Kleinen hat daran kein Interesse. Er ist froh, mich nicht zu sehen. Er wird hier keine Hilfestellung geben.

    Ich habe sehr drum kämpfen müssen, die Kleine unter diesen Bedingungen sehen zu dürfen.

    Die Kleine wollte es auch nicht verstehen, dass ich die Mama von ihrer Mama bin.

    Ich glaube, Oma war für sie immer das Synonym für spaßiger Nachmittag.

    Zur Info noch, sie hat mittlerweile das 4. Au Pair. Das letzte ist nun seit ein paar Wochen da. Sie wurde ganz schnell von ihr akzeptiert und hat ein sehr gutes und inniges Verhältnis zu ihr.

    Vielleicht kann das auch damit zu tun haben. Ich bin so ratlos.

  • Vielen Dank Euch beiden. Es tut gut, jemanden meine Ängste mitteilen zu können.

    @ Dani: Ja, Kinderparty, aber neben Mama und Papa (ist klar), durften alle 4. Au Pair Mädchen dabei sein.

    Diese wurden auch liebevoll umarmt und herzlich begrüßt. Mir hat sie nur die Geschenke aus der Hand gerissen. Und die anderen Erwachsenen haben neben den Geschenken ja auch die Kinder gebracht.

    Hört sich nach Eifersucht an, war/ bin ich auch. Und ich bin auch sehr empfindlich. Weiß ich.

    Ich bin ja eh' froh, dass wir für so wenig Zeit, die wir miteinander haben, ein liebevolles Verhältnis entstanden ist.

    Wichtiger ist mir aber, dass kein Riss entsteht. Davor habe ich große Panik, zumal mir die Eltern dabei nicht helfen würden und ich keine Möglichkeit hätte, an das Kind ran zu kommen, wenn es bröckeln würde und sie mich nicht mehr sehen mag. Vielen Dank!

  • Hallo! :)


    Versuche nicht den Teufel an die Wand zu malen. Ich kann mir nicht vorstellen, dass euer spaßiges und inniges Verhältnis einfach so Risse bekommt. Kinder haben ein Gefühl dafür, wenn man es ernst mit ihnen meint und authentisch ist. Ich würde mich an deiner Stelle versuchen, in Ruhe und Geduld zu üben und mir keinesfalls alles so zu Herzen zu nehmen. Dass die Kleine anstrengende Verhaltensweisen an dir ausagiert, ist eigentlich ein gutes Zeichen dafür, dass ihr eine enge Verbindung habt. Bei "Außenstehenden" würde sie sich das vermutlich gar nicht so trauen. Vertraue ihr und eurer Bindung ganz einfach...


    (Das Verhältnis zu der Tochter ist eventuell mit Hilfe einer Mediation o.ä. ein wenig zu verbessern? Dass sie dich ins Leben der Enkelin lässt, ist ja durchaus ein Zeichen dafür, dass da irgendeine Art von Basis vorhanden ist.)

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